如昨晚你和爱人吵架了,这是否意味着你们的关系已岌岌可危?

有可能是,也有可能不是。

Ray Bartkus

研究显示,决定吵架后果的关键在于吵架的方式:何时、何地、何种语气、用了怎样的措辞、双方是否都正确地理解了对方的怨言。如果双方缺乏吵架的技巧,那么最终很可能会以离婚作结。专家表示,如果夫妻双方掌握了吵架的艺术,那么吵架很可能会改进双方的关系。

现年64岁的埃斯特・布洛伊尔(Esther Bleuel)是加州西湖村(Westlake Village)的一名精神治疗医师。她和丈夫比尔・布洛伊尔(Bill Bleuel)就学会了如何改变吵架的方式。几年前,在驾车穿行加州的5号州际公路时,这对夫妇发生了严重的争执。争执的话题是:布洛伊尔先生和前妻生的几个女儿。布洛伊尔夫人认为丈夫更关心他的女儿,却冷落了她。

突然间,正在驾车的布洛伊尔夫人看到车后有警灯闪耀。瞥了一眼速度表后,她意识到自己超速了。这一路段的最高限速是65英里/小时,而当时她的车速是每小时96英里。她将车停在了路边。交警走了过来,还没等布洛伊尔夫人开口,做丈夫的就说道:“警官,是我的错。我不该在她开车时和她争执,她刚才有些心慌意乱。”

布洛伊尔夫人回忆说,当时警官就愣住了,过了一会儿才说:“我理解,老兄。我也结婚了。不过以后请努力跟她好好相处吧。”

谁都会觉得这是一个不错的建议,对吧?但我们怎么才能做到呢?生气的时候我们又该如何保持冷静呢?双方分歧该持续多长时间?夫妻吵架是否总有一方是“胜者”呢?

丹佛大学(University of Denver)心理学教授、家庭和婚姻研究中心(Center for Marital and Family Studies)联合主席霍华德・马克曼(Howard Markman)表示,“每一对夫妻都会产生分歧,但问题的关键在于两人如何处理分歧。”30年来,马克曼博士一直在研究吵架的夫妻如何解决争端。有一个重要发现是:懂得争吵艺术的夫妻生活更幸福。或者用马克曼博士的话说就是,“你可以生气,但要去沟通,不要互相谩骂,这一点非常重要。”

马克曼博士研究的最新成果发表在6月份的《家庭心理学杂志》(“Journal of Family Psychology”)上:那些称自己在婚前就存在消极沟通的夫妻,更有可能以离婚收场。所谓消极沟通,指的是夫妻双方相互指责对方的观点,对对方的看法不以为然以及愤然离开房间等行为。

研究显示,夫妻双方争执的焦点大多是围绕着钱、性生活、工作、孩子以及家务等话题,但我们都知道可能产生争执的话题是无止境的。我曾问过一些夫妻他们到底在吵些什么,得到的答案五花八门:家庭装修、跑车、迷你裙、如何打包、买蛋黄酱还是奇妙酱(Miracle Whip)。更有甚者,一位男士告诉我他曾和女友为是否要争执而吵架。

现年65岁的黛安娜・米勒(Diana Miller)是圣地亚哥市(San Diego)的一名理财顾问。她曾和前男友就一道杏香鳟鱼(Trout Amandine)发生了争执。有天晚上,米勒花了一个多小时做了这样一道菜。她说,男友对晚餐很满意,但当米勒将剩饭和鱼皮倒入垃圾桶时,她的男友开始不高兴了。

她说,“真是难以置信,在我做了这样一顿丰盛的晚餐之后,他却会因为屋里可能会有鱼臭味而不高兴。我觉得自己的付出没有得到欣赏,因此很愤怒。”米勒的回应是跺了跺脚,告诉男友自己要出去散步,回来之后再讨论刚才那件不愉快的事情。

值得注意的是,在专家看来,争执、吵架、拌嘴甚而唠叨,这四者之间并无区别(我知道了这一点之后很是吃惊),都是向对方表达异见的方法。这些做法往往会引发激烈的争吵,夫妻一方或双方使用辱骂,缄默不语或者摔门而出等行为表示自己的不满。

我们为什么会这样做呢?首先,大多数人小时候都看过父母发生激烈的争吵,或是强忍怒气,进行冷战。另外,我们从小接受的教育是获胜代表成功,而且如果一方胜利,那么另一方必定失败。

现在,告诉你一个好消息:你可以学习用更加健康的方式进行争吵。首先,你要学会和对方沟通。佐治亚大学(University of Georgia)口语传播学系副教授、行为研究所(Institute for Behavioral Research)研究员珍妮弗・桑普(Jennifer Samp)表示,“冲突持续越久,双方越有可能进入僵局。”

她表示,“我们自己在内心反复思量,结果却使问题变得更加复杂,对双方的关系也更具威胁。但如果在问题出现之际,我们就及时沟通协商,结果可能会好得多。”

马克曼博士开发了一种帮助夫妻解决纠纷的方法。这种方法被称为“发言者─聆听者技巧”(speaker-listener technique)。他在与几位同事合作攥写的《为你的婚姻而战》(“Fighting for Your Marriage”)一书的最新修订版中详细论述了这种技巧。

在马克曼博士看来,发生矛盾的夫妻应该召开一次“夫妻会议”来讨论争执的焦点。这个会议并不急于找到问题的解决方法,时限为15分钟。两人可以通过掷硬币的方式来决定谁先发言。

假设首先发言的人是妻子,她应该用两到三句话来解释自己的立场。丈夫则默默倾听,然后复述听到的内容,以证明自己理解了妻子的观点。然后妻子再次发言,进一步解释自己的立场。而丈夫还是倾听并复述妻子说话的内容。

然后两人互换角色,重复上面的步骤。

马克曼博士说,“很多时候,你需要的只是一个安静的听众。”他表示,在会议结束的时候,问题的答案很可能已经显现。如果没有,那么双方可以再召开一次会议,进行头脑风暴,以找到解决问题的关键。

上文提及的布洛伊尔夫妇如今已学会了换种方式来争吵(那名交警并没有给他们开罚单)。布洛伊尔夫人后来在佩珀代因大学(Pepperdine University)获得了冲突解决(conflict resolution)专业的硕士学位。布洛伊尔夫人表示,学习让她懂得了如何争吵,包括如何设定时限以及其它规则。

最近的一个周末,这对夫妻在餐桌前坐了下来,心平气和地讨论了一些家庭装修的问题,此前他们总是意见不合。

布洛伊尔夫人说,“最好的一点是,谈到最后,我们都很舒心。我们现在的生活比以前轻松适意多了。”

Elizabeth Bernstein


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[生活休闲] 夫妻吵架 越吵越恩爱?