我早早的结婚生子,还未来得及体会这几百上千条回答里的姑娘们经历过的婚恋压力,未曾遭受过“婚育”问题的催促,对此有过深刻的恐慌的时候,便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。

我本以为如此之后可以天下太平,你看,我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里,相夫教子。

可是,这个环境对女人的苛求,从来不会停止。

我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍,小区里有许多和我女儿差不多大的孩子,于是久而久之,便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。很快的,我这么一个年轻妈妈便成了小区里的”大妈之友“,那些大妈们对我是那么的关照和热情,帮我分担重物,跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人,所以她们的”恶意“并非刻意的。

(一)
1.1
当得知我是90后的时候,大妈会赞许地说:”还是年轻的时候生孩子好,你看你恢复的多好,那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的,都是傻子,好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了,以后怎么嫁的出去。“
看,我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面,变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。
但,这还只是个开始。

1.2
等到下一次,大妈满脸喜色地告诉我:”我们家妞妞的舅舅结婚啦!“
我道一句:”真好,恭喜!“
”对啊,舅妈还是大学毕业的高材生呢…“在八百字的介绍之后,大妈随口问道:”你看你这么年轻孩子都这么大了,上过大学吧?我告诉你啊,考大学好难的呢,我儿子当初考大学的时候考了XX分呢….“
看大妈的一脸骄傲,我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分,只能默默地为自己的文凭点一支香。

1.3
在有过上次经历之后,再碰到别的大妈问我年龄,我会故意把自己说长几岁,再问我学历,我会如实告诉她我某985大学毕业。
大妈不懂985,她说:”女孩子就是要读大学,在大学里找到老公是最好的了,出来相亲多遭罪。“
对于她们来说,女孩子读大学最大的意义在于,在大学里搞定老公。

1.4
一次,恰巧小区的三个小女孩玩在一起,我带着我的女儿,两个奶奶带着孙女。
大人在聊天,孩子们愉快地玩耍着,突然一个奶奶一脸暧昧的问:是不是有的时候还是觉得男孩子好?
我一脸诧异,因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧,实在没料到她会突然这么说。
另外一个奶奶了然地点点头,给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说:“虽然现在都一个孩子了,大家不讲这个了,但是怎么说呢,心里还是觉得有个男孩更好。”
我只觉得像是吃了苍蝇一般,却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。
这是全国计划生育做得最好的地区,这个省份的人平均受教育程度全国最高,尚且如此。那么其他地区又会如何?

1.5
我也会对我的闺蜜吐槽这些事情,正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我:你不要理她们怎么说了,她们就是这样的人,反正她们又管不着你。
我问她:如果这么想这么说的是你的母亲,你老公的母亲呢?
她发了一个叹气的表情:那有什么办法?我只能远离她们,不让我的小孩在这种环境中长大了。
可是,还有这么多的小孩子在这种环境中长大,他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上,那么他们将要花去一生,与这样的咒语抗争,难以获得完满的幸福。
就像我将要说的这个阿姨。

(二)
小区里有个阿姨,她女儿长我两岁,她家的小外孙和我女儿同岁,是她的好伙伴。
阿姨以前是化学分析师,做事果断利索,说话逻辑清晰,在一众大妈中显得清新脱俗。
我跟阿姨还很聊得来,年轻人的话题她也能说上一二,说起孩子的教育,她更是显得深谋远虑,自信十足。
直到有一天,我看到了她外孙的爸爸,她的女婿。
那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。
其实我是觉得这是无所谓的事情,见怪不怪,他们自己一家人过得开心就好。
但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨,此时却是显得局促而尴尬,看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。

从此以后,我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼,从不碰触”孩子的爸爸“这个话题。日子久了,阿姨便渐渐放下尴尬,对我更是无话不谈。
阿姨告诉我,当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼,但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。
生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子,还要供职于国企,每天上班早出晚归,心力交瘁。
我问:”那他姥爷呢?“我指了指我女儿的小伙伴。
她说:”那个时候哪有男人带孩子的?我也工作了下班,回家还得烧饭,没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着,他是抱都不愿意抱一下的。“
”别人越不稀罕我家姑娘,我就越是要带好她,我们家女儿也争气,读书也厉害,处处长脸,就是要他们看看,女孩子怎么了。”说起那段经历,阿姨仍旧放不下。

可是就是这样的一个好强的母亲,却不让擅长数学的女儿选择读理科,坚决要求她女儿选择文科,一定要她回到这个三四线小城市考公务员。
她说:“别看公务员收入低,但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情,钱让男人去赚就好了。”
在歧视女性的这个社会里,和周围环境斗了一辈子好强的阿姨,生活给她的经验仍旧是,从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。

前阵子阿姨的父亲过世,她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下,挂上黑布,跟她吵了一架,因为她爷爷过世的时候,家里对联就撕下了。
阿姨一脸落寞地告诉我:“这是他们老杨家啊,不是我们老张家啊,(撕对联挂黑布)不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿,连个儿子都没有,我们老张家算是散了。”
那一刻,我感到了深深的无力,我有那么多反驳的话可以说出口。
我想告诉她,你也是这个家里的主人,,自己的父亲过世纪念他没有任何错误。我平时在知乎上看到那么多平权观念,那么多女权的呐喊,我有那么多的话可以说。
可是,我一句话都说不出口。

阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子,这些道理还需要我来说么?难道她都不懂么?她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语,在她面前是显得多么苍白无力。

可是,她更无能为力,她要保全生活,就得学会妥协。

(三)
我申请了国外的研究生,独自背井离乡求学海外,要告别全职家庭妇女的生活,重新开始。
这是一个特别特别艰难的选择,我的人生从未如此挣扎过,离开幼子的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠,噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候,便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。

我曾经以为,只要我老公爱我,尊重我,我们自己相亲相爱互相理解就好了,按照自己的意愿生活,反正日子是我们自己的。
而且,我很幸运,找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公。

但是,无论如何,我还是必须得迈出这一步。在这个中国这个社会环境里,如果我选择全职太太一辈子,那么等到我的女儿想要不一样的生活方式的时候,我怕我作为一个母亲,不知道如何教给她选择。
因为我不能只关起门来过一辈子。
我的女儿会长大,我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境,没有选择的自由,举步维艰。这些需要我努力为她打下基础,我要出发,去爬上半山腰,她才有可能爬上山峰,看到广阔的世界。

我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚,那就不要匆忙为结婚而结婚;如果她醉心于学术,那就去读博士做研究,专心致志一辈子;如果她愿意早早地当妈妈,养育三五个孩子,那么就去快乐地当妈妈;甚至如果,她是同性恋,喜欢女人,那么就去喜欢女人。

但是,这些看似最基本的人生自由,在中国的这个环境要实现是那么地艰难,尤其是女人,要去实现所谓的人生价值,更加艰难。

可是,我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻,我们就越是要勇敢,举起宝剑,砍掉荆棘,也许走过一路仍旧伤痕累累。

这样,等到下一代,在这片荒芜的原野上,我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候,这里终将开出一片烂漫多彩的花海。

我希望,我有生以来,能够有机会,指着这片花海对别人说,这里原来是一片荒原,我曾在这里挥剑斩过荆棘。
—————————————————谢赞补充————————
看到评论里很多针对我说的大妈这个群体的批判。
但是,我想说的是,这群大妈她们也年轻过,她们也抗争过,就像我说的那个阿姨一样,她们在那个年代受到的待遇更加不公平。
但是,等到她们到了中老年,可以来影响甚至是操控子女的生活的时候,她们又那么多的人仍旧这么想,认为女人应该这样或者那样。
而且,更重要的是,这种思想仍旧会被一部分人继承,在没那么开放的小地方,在学历没那么高的年轻人里,在你我中没那么勇敢需要力量的姑娘中。

也许我们都还太年轻,拥有一张不妥协的脸。

但是我的生活告诉我,光有一张写满不妥协的脸毫无意义,要有可以不妥协的力量,才能真正改变这个世界

有姑娘告诉我:你要做的不应该是出国,而是应该远离这群大妈。
然后?继续当我的家庭主妇?或者找一份收入微薄的工作,但是有大把时间相夫教子?
然后在网上继续意淫,告诉大家我赚得微薄,但是我老公的收入都归我管;我男上司鄙视我,说女人只要家带好孩子伺候好老公就好了的时候,用“老娘老公赚得比你多,瞎逼逼啥~”这种阿Q式的精神来呵呵他?

这不是我们在这里讨论中国女人的生活方式的最终意义。
如果我们有力量,那就要行动起来。因为真正能行动起来的人是极少数,有太多的姑娘,她们比我更年轻,她们在面临这些问题的时候没那么勇敢,在面临生活的选择的时候,她们需要的只是一点点勇气,而这些勇气来源最有可能的便是来自和她们一样群体的,你和我。

这就是在知乎这样的互联网上分享的最大意义,也是我为什么愿意投入这么多的时间在知乎上写答案的原因。
我并不想把自己标榜为女权斗士,为自己贴上标签,我只希望大家都能有勇气为自己争取更多的选择而去努力。
我在知乎上获得过勇气,那么我希望,如果有机会,我把自己的勇气也能传递给可能需要的你。

————————再PS———————
还有说起我老公赚钱触动了某些人敏感的神经,深深为我老公鸣不平的。
首先谢谢你对我老公的关心。
我想说,对于我们家庭来说,让我出去读书也是一种投资,期待的回报便是,如果我能积极投入社会,我们的孩子以后能够享受更好的教育资源,得到更好的经济保障。
我刚给我老公买了一个机械键盘,488元,是这两年我唯一送给他的生日礼物。
再三挑选,只能买个入门的机械键盘,因为我穷。
可是我爱他,我希望有能力给他买更好的键盘。
我还想赚钱给我老公烧音响买耳机,存钱和他一起环游世界呢。
如果只依靠他一个人的经济能力,那么他的压力将太大了,他不得不默默关掉一众摄影、耳机、户外体育等论坛,删掉淘宝上的种种收藏和购物车,因为孩子要买奶粉,老婆要穿裙子。
如果你觉得男人赚钱不公平,那就不要歧视在职场的女性,她们背后也有一个辛苦赚钱的老公,太辛苦了,所以要共同承担,才是公平。
至于那些认为人生能够看起来有得选一点的,就是因为享受了不公平的好处的,那不如你一起努力,享受好处好不好?

…………………………最后一次更新……………………
任何跟女权沾边的话题总是有争议,但是我只想说,女权不是只为女人争取权利,而且平权的一种,是大家都有得选。
如果女人可以选择在家里,也可以选择出去工作,全凭喜好,那么意味着男人也可以这样。
于是社会对男人应该赚钱养家的刻板压力也能破解。
我只是希望大家都有得选,如果有一天我丈夫觉得太累了,实在不愿意打拼赚钱了,那么我希望自己能帮他承担压力,他也可以选择带孩子读书,而不会被人指责没有能力吃软饭。
因为老婆没得选,所以男人才没有退路不是么?
一旦组成家庭,家庭便是利益共同体,我们的家庭内部之间只有相互促进和提升,没有竞争和压制。
如果你真心爱一个人,你只会想成全对方,而不是担心对方压制你。
所以,那些视平权为洪水猛兽的人们,不如放开平权或者女权的标签去想一想,你愿不愿意努力一下让对方过得更自由更开心,只是因为你有爱。
————————————————

抄袭可耻!!任何商业平台转载请联系我授权!!!否则维权到底!!

原文来自:知乎  杨大宝