心理学

唐映红:《弟子规》鼓励对儿童的传统规训 为什么还要反对?

问:《弟子规》鼓励对儿童的传统规训,为什么还要反对? 答:目前,在一些地方公共教育机构将《弟子规》纳入到学生学习内容,受到操控的公共舆论也大有将《弟子规》作为必读书目的趋势。从《弟子规》的文本来看,它教导儿童能够遵循一些传统的礼仪和规则,包括言行举止、待人接物、侍亲奉友的礼貌修养。特别地,目前中国社会礼乐崩坏、道德沦丧,像《弟子规》一类教导小孩子礼貌修养的传统读本应当应时应景,可为什么仍然会遭到部分舆论的反对和抵制?或者,为什么还要反对它呢?...

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唐映红 | 马航失联事件中阴谋论的起源

【相信MH370失联事件背后有“阴谋”的人群,他们更可能同时也相信推广转基因农作物是个彻头彻脑的“阴谋”;他们甚至还相信或至少半信半疑小龙虾是侵华日军引进中国处理尸体的。】 ………………………………………… 文/唐映红 心理学家海德和希梅尔(Heider &...

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云之 | 发展健全的界限(转)

转按:推荐《过犹不及》(下载地址 http://www.book118.com/sheke/download.asp?softid=161575&downid=0&id=177341 ),华人必读。会帮助你消除毒药般的不正常的愧疚,发展健全积极的人际关系。   发展健全的界线   第十四章 对界线的抗拒 我们已经谈到界线的必要性,以及界线在我们生活的神奇价值。事实上,我们只差没有说:生活若没有界线,就不算是真正的生活。但是,建立与维持界线是需要很多的功夫与不断的操练的,而最重要的是:我们要有渴望。 建立界线背后最大的动力是渴望。在生活里,我们常常知道什么事情是应该做的,然而,除非有好的理由,我们很少付诸行动。神告诉我们要设立并维持界线,我们理应顺从他,这当然是最好的理由。可是,有时候,我们需要比顺从更强有力的理由来驱动我们,我们需要看到那些对的事情也是对我们有益的。问题是,我们往往需要等到真的吃到苦头了,才能看清楚那些好的理由。是我们遭受的痛苦催迫我们采取行动。 即使我们渴望有比较好的生活,我们可能会迟疑不肯为设限下功夫,原因是:它会引起争战与冲突,会有争论,也会有损失。 心灵的争战并不是什么新概念,几千年来,神已经给予他的子民自由选择:生活在败坏毁灭中,或是拥有他为他们成就的。而这总是牵涉到战争,当初神带领以色列人出埃及到他所应许的迦南美地,以色列人必须经历许多次战争,学习很多的教训,才得到那块地。 我们也必须为得医治而争战。神已经拯救我们,使我们成圣。就我们所处的地位和原则而言,他已治愈了我们,可是,我们仍然必须活出他的样式来。 医疗过程的一部分,就是重获我们的界线。当我们学习神的样式,他就会逐一地赎回我们的界线。神已为‘我们是谁’、‘我们的界线为何’下了定义,因此,他可以祝福我们:“耶和华是我的产业,是我杯中的分;我所得的,你为我持守。用绳量给我的地界,坐落在佳美之处,我的产业实在美好。”(《诗篇》十六章 5-6 节) 可是,我们仍必须自己争战。战役分为两类:外患与内侵——从别人那里来的抵抗与我们内心来的抗拒。     外患 茱莉亚大半辈子都有界线的问题。童年时期,她有个霸道的父亲,和一个利用她愧疚心理来控制她的母亲。她一直不敢跟别人设立界线,若不是怕别人生气,就是由于“怕伤害别人”的愧疚心理。她每次要下个决定时,总是顾虑别人是否会生气或闹脾气,而让别人的反应影响她的决定。 长大离开那个家庭后,偏偏她又嫁给一个很自我中心的丈夫,常常以怒气来控制她。整个成年生涯,她被丈夫的怒气与母亲给她的愧疚感轮流控制着。她无法向任何人设下界线。多年以后,她罹患抑郁症,到我们医院接受心理治疗。 治疗几周以后,她逐渐了解自己生活得如此痛苦,是因为缺乏界线。最后,她决定冒险向她的丈夫设些界线。 有一天,她与丈夫、心理治疗师一起作治疗时,她与丈夫对质。回到她的支持团体时,她满脸是泪。 “事情进行得怎么样?”团体中的一员问她。 “糟糕透顶了,界线这东西根本就没有用。”她说。 “你这是什么意思?”那位团体治疗师问她。 “我跟先生说:我不喜欢他对待我的方式,我以后再也不要忍受他的那种态度了。结果,他很生气,对我大吼大叫。如果那位心理治疗师当时不在场,我真的不知道我会怎么做。他永远不会改变的。” 她说得没错,幸好那位心理治疗师当时在场,而且她人在医院里。学习设限是需要很多支持的,因为整个过程中,她将从她的丈夫与自己身上碰到许多的抗拒。 接下来的几个礼拜里,她学到:别人一定会奋力抗拒她设下的界线,因此,她必须事先计划要如何反击。假如她这样做,他们夫妻的情形很可能变好。事实上,结果就是如此。她的丈夫终于学到:他不可能永远为所欲为的,除了自己以外,他也必须顾虑别人的需要。   忿怒的反应 外来的抗拒中最普遍的就是愤怒。看到别人设下界线就要大发雷霆的人,是有个性问题。他们太自我中心,以为整个世界只为他们的存在与舒适打转。他们把别人当成自己的附属品。 一听到别人跟他们说不,他们的反应就像一个两岁小孩被人拿掉东西,大叫:“坏妈妈”,他们认为:不能使他们的心愿满足的人都是“坏人”,所以他们生气。事实上,他们根本没有正当理由可以光明正大的生气。没有人“对他们”有任何的不是,只是人家没有“为他们”做什么而已。他们的心愿没有达成,他们生气,是因为没能学会延后满足感,或学会尊重别人的自由(《箴言》十九章 19 节)。 脾气乖张易怒的人个性上有问题,如果你助长他的威风,他明天、后天又会在另外一个状况发脾气,同样的问题将重复地发生。不是人或事的情况使他们生气,而是他们认为理当从别人得到他们想要的东西。他们想控制别人,结果却控制不了自己。当他们控制别人的愿望 无法成真,他们就开始“发飙”。 你必须学习的第一点 是:如果你向对方设立界线,对方就生气,那是他自己有问题。假如你不了解这一点,就会以为问题出在你身上。坚持你自己的界线对别人是有益处的,可以帮助他们学习原生家庭未能教导他们的:尊重别人。 第二点,你必须很实际地看待忿怒这个问题,忿怒只是另一个人内心的感觉,它不会冲过来“咬你”或伤害你的。除非你允许,对方的怒气无法“进入”你的内心。和对方的怒气保持距离很重要,让怒气留在他自己身上;他必须感受他心中的怒气,才有办法转好。要是你不让他生气,或是想自己承担下来,不只生气的人不会变好,你也会因此被牵制与捆绑。 第三点,不要让怒气成为你得做什么的暗示。没有界线的人对别人的怒气会自动反应,他们成为救援大队,寻求对方的认同,或是对自己生气。按兵不动是强而有力的,不要让失控者改变你的航道。要生气,就让他生气,你决定自己需要做什么。 第四点,确定你有支持网作后盾。如果你要向以忿怒控制你的人设限,记得先找扶助你的支持团体谈谈,做个计划。知道你会说什么,预想对方会说什么,而计划自己的反应。你甚至可以与你的支持团体把一些可能情况都预演一下,并确定他们事后会在旁支持你。或许你的支持团体中有些人可以陪你去。不管如何,你绝对需要他们在事后给予你支持,免得你承受不了压力而崩溃。 第五点,不要让那个生气的人惹你生气了。采取爱的姿态,“凭爱心说诚实话”。当我们在律法上“以牙还牙”的心态或世俗上“以恶报恶”的反应,自己反而会被捆绑。如果我们有界线,就可以和对方保持适当的距离,而用爱心对待他。 第六点,准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。有个妇女就是因跟对方说:“我再也不允许自己让你嘶吼谩骂了,我现在要到另外一个房间去,等到你决定你可以心平气和而不攻击我时,我才要再跟你讲话。”她的生活因此整个改变了。 这些严肃的步骤不需要在怒气下进行。你可以很有爱心地以同理心跟对方谈话,而不放弃或不让对方再一次控制你。“我了解你生气是因为我没有答应你的要求,我很遗憾你有那种感觉。我可以怎样帮助你呢?”当你显示同理心时,记住,改变你并不会有什么助益。给他其他的选择吧。 如果你能够保有你的界线,那些对你生气的人就必须开始学习自我控制,而不是老想控制别人,那种方式只会毁灭他们自己罢了。当他们不能再控制你,就必须寻求其他方式与你来往。可是,只要他们可以用怒气控制你,他们就不会改变的。 有时,很难接受的事实是:如果他们不能再控制你,就可能再也不想和你说话了,甚至与你关系破裂,离开你。确实是有这种风险,但神不也每天都得面对这种可能?神说他只做正确的事情,不与任何恶行有瓜葛,因此,当人选择一意孤行,他就任他们自行离去。有时,我们必须如此。   使人愧疚的信息 有个人打电话给他的母亲,他母亲接电话的声音很微弱,几乎听不到。他以为她生病了,很关心的问:“妈,您怎么了?” “我想我的声音快不中用了,”她回答说:“自从你们这些孩子离家以后,都没有人打电话来给我。” 没有什么武器比控制者最会利用的愧疚信息更为有效了。缺乏界线的人一碰到这种情况,几乎都会把对方的话听进心里而且当真,就顺从了那些蓄意引发他们愧疚心理的信息。让我们来看看下面这些话语: * “我这样待你,你怎么可以如此回报我呢?” * “你可以不为自己而替别人着想一次吗?” * “如果你真的爱我,你会帮我打这个电话的。” * “你总可以为爱你的家人做这件事吧!” * “你怎么可以这样遗弃你的家人?” * “你应该记得以前不听我的话后,事情变得怎么样吧?” * “你不曾替我做过什么,现在总该做一次吧!” * “你知道我要是有的话,我会给你的。” * “你根本不知道我为你牺牲了多少。” * “我死了,你就会后悔的。” 有时,那些愧疚操纵人的话语,甚至假借上帝的名义: * “你这是基督徒的做法吗?” * “《圣经》里不是说‘孝敬你的父母’吗?” * “你那样不顺从,连神都要忧伤呢!” * “我以为基督徒应该为别人着想呢!” * “到底怎样的信仰会让你这样遗弃你自己的家人?” * “你一定是信仰有问题,才会这样做的!” 说这种话的人是要你对自己的选择感到愧疚。他们试图让你对自己的决定感到亏欠;不管是你想如何分配你自己的时间、资源,或是你长大后想离开家成为一个独立自主的个体,或是你想有自己的生活而要和一个朋友或属灵的领导者分开来。还记得葡萄园工作的比喻吗?家主对他的雇工说:“我的东西难道不可随我的意思吗?”(《马太福音》二十章 15 节)《圣经》教导我们要给予,不要自我中心,却没说:任何人向我们要什么,我们就得给什么。我们可以控制自己的给予。 每个人或多或少有能力辨别那些叫人愧疚的信息。可是,如果你仍为你的界线难过,或许你还没仔细察看你的家人或其他人所使用的伎俩。以下几个秘决可以帮你应付这些外来的信息: 1.            辨认引发愧疚的信息。 有些人,吞下那些使他们愧疚的信息,对别人的操纵控制竟然毫无知觉。人当然要有度量接受别人的指责与意见;你必须知道自己何时太自我中心了。那些蓄意引起你愧疚的话语并不是帮助你成长的粮食,而是用来操纵与控制你的。 2.            使人愧疚的信息其实是怒气的伪装。 那些要让你愧疚的人不能公开地道出他们对你的怒气,因为那将暴露他们多么喜爱控制人。他们宁可把注意力放在你或你的行为上,而不是在他们自己的感觉上。把注意力放在他们的感觉会迫使他们面对自己的责任。 3.            使人愧疚的信息隐藏着哀恸与伤害。 人常常会试着把注意力转到你或你所做的,而不去表达他们内心的感受,并为那些感觉负责。要能辨认那些使你愧疚的信息,有时是对方哀痛、伤害,或需要的表示。 4.            假如对方使你愧疚了,了解这是你的问题,不是对方的。 了解真正的问题在哪里:内心。只有你才能以爱心和界线把外来的问题处理得当。如果你一再责怪别人“使”你觉得愧疚,就表示别人仍然有办法控制你,只有别人停止那样对待你,你才可能感觉好些。换句话说,你把你生命的控制权转送给别人了。所以,停止责怪别人吧。 5.            不要解释或辩护。 只有犯错的小孩才会这样做,而这只会陷入对方要你觉得愧疚的圈套。你不欠那个想要使你愧疚的人任何解释的,只要告诉对方你的选择。如果你的解释是想让他们了解你为什么会做那样的决定,这当然无伤大雅,可是,如果你要使他们不再让你难受或消除你的愧疚,那么,你就中计了。 6.            要肯定并了解他们说的那些话是在表达他们内心的感觉。 “听起来你生气的原因是我选择 …. ”“听起来你伤害的原因是我不愿意替你 …..

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云之 | 从心理学角度看两性关系及读后

转按:幼年童年经历对人生有重要影响。男女关系中,健康者彼此吸引,不健康者也彼此吸引。痛苦呼吁我们做出改变,痛苦比麻木好太多,那是灵魂信号。世上许多父母内心还是孩子就做了父母,大人孩子都辛苦。无论如何,子女无权要求父母成为怎样的父母,健康的孩子承继并传递通过父母获得的生命和好的东西,把不好的留给父母而不受影响,这是认同接纳与分割,是独立的标志。能够帮助父母继续成长的,才真正懂得爱。中国的孝顺往往是捆绑束缚,不仅扭曲爱,而且拒绝成长。 转: 从心理学角度看两性关系的修通   导语:所有的结果,都是你自己吸引来的,都是你潜意识里想要的,都与童年有关: 一岁之前若被接纳、包容和连结,长大后就会有一个很强的心想事成的能力; 二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同,长达后就渴望从男人(女人)那里得到,才完整。是索取! 自己若背着内疚、罪恶感,就会让自己去到牺牲,想让身边的人赢。 你有多么地不信任,就有多么地控制。 你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。 怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的; 亲密关系中,每个人要处理3000次左右碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系; 俩人在一起,起初是需要,不是真爱; 吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个点——不同的脸,相同的动能; 只要有一个人愿意停止吵架,就会停止;在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的; 报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等; 在亲密关系中,双方都要负100%的责任; 若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,完全反映出来; 被对方吸引,是因为自己底部的碎片与对方一模一样; 人为什么会抗拒学习和成长,是因为你知道会要揭开伤疤,会有痛迎面而来; “亲密”的英文就叫“没有恐惧”,跟对方害怕太亲密 = 跟所有人都害怕亲密 = 害怕失去什么; 然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能100%做自己,长大后就不能为自己而活,不能完全地做自己;导致的原因是父母的愛是“有条件的愛";牺牲自己是因为害怕得不到父母的愛; 那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因,所以就想牺牲;如果对自己真心愛的人,只付出80%,是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我,去讨好、牺牲,而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。 如果不彻底原谅父母,要么自己变成父母那样,要么将配偶变成父母那样。 如果没有......,你就不开心——其实你是不想要这个。意识和潜意识常常是相反的; 疗愈的碎片越来越多,外在做事就越来越成功; 其实,灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你,你需要哪些疗愈。一定要引起注意,不要让事情变得很糟了才处理; 没有疗愈的部分,就会传给下一代(不自觉的状态下);因为孩子太愛父母,就会承接父母的碎片; 想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样?他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色; 两个人带着各自的痛来到一起,痛更加地上来,却彼此指责“我的痛是因为你!你要让对方为你的痛苦负责任,你并不是自己的主人。 你自己不重视自己,吸引来的配偶就不重视你; 那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值! 你要愛就先给出你的愛。付出什么就会得到什么; 没有耐心、易怒的人,其实是不信任——不相信,是在贬低别人的价值; 要懂得让别人有一个选择,是追随你,还是不追随你;把选择的权利交还给对方本人; 一旦开始指责,后面的就不再叫沟通了; 当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家一样; 对于你的父母,你越不认同谁, 你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他/她开战,否则你自己将来就会跟他/她一样。 同时,一段婚姻,是继续修还是离婚,关键是你是否从这段关系中学到了功课?你从对方身上学到了什么?如果学到了,无论是继续还是重新选择,都是过自己的新生命,都是在修通自己内心的两性关系,因为你清楚地知道了那是不是真正合适你的两性关系。

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