本来打算有些事放到几年以后再说，不过现在就想说说，说说也无妨。你们看了这么久的文章，也该了解下作者“鲜为人知”的一面了。
虽然我的文章都与时政相关，但私下里跟朋友跟同事跟家人我从来不谈这些，不但不主动谈甚至避谈，没有别的原因，我只是想把更多的时间用来享受生活和陪伴家人，我不愿意更多地介入到那些肮脏地事情里，但即便如此，我也不得不承认，我根本无法逃避，也无法视而不见，它们无处不在。我所做所写，只是基于内心基本而朴素的正义感，并没有什么值得称赞的，相反，我还会主动回避很多所谓的敏感话题，遇到褒奖时，我内心是不安的，因为我总会想起我那些因言获罪的朋友，他们至今依然不自由。
今天，杭州国保找到我丈母娘家里了，在我举办婚礼的前夕，老人家自然担惊受怕，怕女儿嫁给坏人。他们第一次找到我老婆家里是几个月前，跟她父母进行了深入交流，后来也去找了我老婆和她单位，这当然令我很生气，但作为准家属我“情绪稳定”，因为除非你变成绿巨人，否则再有情绪也没用。那时我和媳妇还没领证，不过因为这件事，我老婆决定跟我领证了，我挺感谢她的。其实我并不觉得自己做错过什么，也没有什么违法犯罪的行为，相反我觉得自己是一个不正常社会下的正常人，当然你也可以把我看作正常社会下的不正常人，我很感谢我的父母，他们没有教给我很多知识，但教会了我做人的基本道理。
对于普通人来说，当警察找上门要跟你谈谈你孩子“鲜为人知”的一面时，这当然不是什么好事，即便没有任何实质问题，亲人自然也会担惊受怕，当警察上门时，那种大国下小民的恐慌可见一斑。曾经，警察以我练某功为名上门找过家人，我当然没有练；以我去北京上访为名找过我家人，我当然没有上访；以了解我个人近况为名找过我单位，我当然是个优秀员工……,然并卵。这么多年，我并不害怕这些，我没有做错过什么，我只是瞧不上这种蛮横的行为，有些时候还会感觉恶心，不过我一次一次变得越来越“乖”，但那种感受……,你懂的。
我身边的朋友、同事自然不知道我这些“鲜为人知”的一面，我也不愿提起，因为我知道你们都是正常人，此次说明，只是感觉“丑媳妇总要见公婆”。程益中老师今天发了篇文章叫《中国最大的糟粕，就是所谓的做人学问》，他说“中国人缺乏的是率真和纯粹。中国到处充斥着各式各样、似是而非的做人做官的学问、庸俗管理的学问，其祖师爷都是厚黑学和潜规则。从这些学问那里，我看到的都是争先恐后的、创造性的无耻。我经常会觉得有点不可思议，怎么那么多教人做人的学问里边，都不教人怎样做一个正直、正派和有道义的人，反过来都教人怎么做一个圆滑、世故和不吃亏的人。”，我很认同程老师的话，但也理解那些普通人的世故和圆滑，每当有人问我自己该做些什么时，我一直说的是，过好自己的生活，照顾好自己的家人。凯尔泰斯在《船夫日记》里说过这样一句话：生存即屈从。有人是这样理解屈从的，“屈从不是投降，只是不去做那种身体的或者强硬的抗争，因为那样做没有意义，那样做肉体和精神都会被消灭，屈从应该是这样，低头沉默，不与极权为伍，不做同谋，在存活的过程中保持独立”，实际上，这非常难，但好像也别无选择。
今天有个朋友是这么评价程益中老师的文章的，“因着这做人的学问，尽管我极认同本文，却不能分享到朋友圈，可悲。”，我能理解她的心情，但我比她做的多了一点，分享了这篇文章，现在做的更多了一点，讲述了一些与自己有关的故事，故事总是要故去，我还是那个简单的人，有自己的爱好和专长，凭良心活着，屈从也好，反抗也罢，有恐慌而没有惧怕，顶多有点被恶心到了，一直记着我朋友昆仑风的母亲面对文革中殴打她的人说的那句话：我瞧不上您。我爹知道他们找我的事情后说，尽量少写，这些人很坏的。
看到这篇文章的朋友们不必惊奇,我不是坏人，也不必问候，我一切都好，用《中国好声音》里选手们傲娇的口号说就是：我一定会勇敢的唱下去的。唱个歌而且还唱那么好，需要什么勇敢？又不会有警察找你爹妈。
我写过一篇《我爹和我的婚事》，写得很隐晦，但其实那是杭州警察第一次找到我媳妇她家时写的，我爹当时正在杭州，和丈母娘商讨婚事。贴出来再看下：
我爹关了灯躺在小房间，我关了灯坐在客厅，黑暗中我听到我爹在抽烟，也听到了自己的眼泪撞击地板的声音，啪啪啪，我想，哭得再厉害点，这就是在给楼上的男女配音了。
晚饭我炒了一个菜，我爹做了两个菜，他喝了两个瓶子里的残酒，我吃了一大碗剩饭，我们一句话都没说，但都知道对方心里很难过。我爹肯定在想，这么好的儿子怎么就娶不到媳妇，我也在想，这么好的自己怎么就娶不到媳妇。
我知道我爹又上火了，打我二十八岁起，他就为我操碎了心，准确地说是为了我的婚事。为了能让一个女人跟我结婚，他几乎付出了全部的物质和诚心，几近讨好。而我也用尽全力配合着，用力讨好一个女人，用力爱一个女人，用力睡一个女人，可生活却总是用力给我一个耳光，而且是当着我爹的面打的，弄得我们俩都很心碎。
记得我爹有一次喝多了酒，打电话训我：你就整天在外面胡搞吧，连个媳妇都没有。当时我委屈的差点哭了，心里大喊：你儿子是有条件胡搞的人吗？爱得很深沉，睡得很专一。
从小到大我爹跟我说话不多，我跟我爹也没什么交流的，最多就是饭桌上一举杯：喝。我娘说我爹脾气很差，其实我觉得我爹脾气很好，跟我一样，我们基本不在清醒的时候骂人，只是喝多了才会怒斥。三十多年了，我爹只骂过我两次，第一次是在初中，他喝了酒：怎么才考了全县六十多名！第二次就是上一段。
我跟我爹都不太会表达感情，但我们都属于爱得深沉地那种，我比我爹好点，不愿说但能写出来，他写也不会，只有在喝多的时候跟我说：不是不让你妈打麻将，她一输就上火。就像现在，他一句话不跟我说就进屋了，我知道他心里知道我心里难受，而我心里，也是这样知道他的。
外面的工地还在施工，但我依然能听到我爹的呼吸声渐渐沉重起来，他终于睡着了，带着满身的疲倦。明早七点他就要踏上返乡的列车，我却不知道自己何时能踏上归途，我很羡慕我爹，有我这样一个好儿子。
我爹把家里所有的钱都带给我了，但我如何跟我爹解释，这不是花钱日下的事，而是世风日下的事。
我很想跟我爹讲讲前几天疯转的小伙泡女神的事：“一个小伙A用2000元其中的1500元给女神买了三星手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找妹子，女神说:你是一个好人，可是我们真的不合适。一个小伙B也有2000元，用700元租了一辆BMW,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉女神，他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，还剩900元，找了五星级酒店的海景房，当晚妹子就跟他睡了，而且说是因为爱情。。。。”。我很想告诉我爹，我只能当A型男啊，因为B很傻逼，要是当了B，完事后女神肯定很感动地跟小姐们说：这暖男对我真好，明明可以花五百块包宿不限次数，他却非要花心思，明明可以花钱日下，他却非要花前月下。
我爹不懂互联网思维，我还是不跟他讲了。
我爹说，他再也不来我这个城市了，我知道，他已经年岁很大了。再也不会有人坐二十四个小时的硬座来看我了。
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