甲：观众朋友们大家好……
乙：（面带微笑，做摇头晃脑、洋洋得意状。）
甲：今天由我来给大家认罪……
乙：啊？
甲：这个认罪呢，是我国的一门传统艺术……
乙：（推甲）哎，你等会！
甲：怎么啦？
乙：还怎么啦！认罪像话吗？
甲：怎么不像话啊？这你就落伍了吧！你数数，最近有多少名人都上电视认罪了？
乙：你给咱大伙数数？
甲：薛蛮子，微博大V，因为嫖娼涉嫌聚众淫乱，上电视认罪了吧？
乙：认罪了！
乙：认罪了！
甲：郭美美，赌博，上电视认罪了吧？
乙：认罪了！
甲：张元、宁财神、柯震东……这些都是演艺界人士，都是因为吸毒被抓的，都上电视认罪了吧？
乙：认罪了！
甲：刘晓波……
乙：啊？没有，这个真没有！
甲：所以说，这个认罪，是我国的一门传统艺术……
乙：这话听着怎么这么别扭！
甲：……讲究说学斗唱……
乙：哎，你再等会！这认罪怎么还带说学逗唱的？
甲：你听我慢慢给你解释。
乙：我听着呢。
甲：首先，这个认罪，它不得说吗？
乙：嗯，对，认罪是得说。那学呢？
甲：不光要说，还要努力学习，提高自己的思想认识。这不就有学了吗？
乙：有学了。那逗呢，认罪还能把人给逗乐了？
甲：认罪嘛，必须要进行激烈的思想斗争……
乙：哦，这么个斗啊。那唱呢？
甲：（做抹眼泪状）一想到难过之处，我就忍不住要唱：
铁门啊铁窗啊铁锁链
手扶着铁窗我望外边
外边地生活是多么美好啊
何日重返我的家园
条条锁链锁住了我
朋友啊听我唱支歌
歌声有悔也有恨啊
伴随着歌声一起飞
月儿啊弯弯照我心
儿在牢中想母亲
悔恨未听娘的话呀
而今我成了狱中人
月儿啊弯弯照娘心
儿在牢中细思寻
不要只是悔和恨
洗心革面重做人
乙：行了行了，别唱了！说了这么半天，你到底要认什么罪啊？
甲：我也在想啊！你说现在都那么多名人上电视认罪了，我也要奋起直追啊……
乙：听着就不像话！
甲：我干别的没机会上电视，认罪还没有机会上电视吗？
乙：你听听，这都什么追求！
甲：可是我认什么罪呢？这杀人放火，咱没胆子；贪污受贿，咱没权；吸毒嫖娼赌博，咱没钱。咱屌丝一个，能认什么罪呢？
乙：这得好好想想！
甲：我想出来了！
乙：想出什么来了？
甲：我挖坑！
乙：挖坑？
甲：最近不是有一挖坑的，把大街都给挖塌了？
乙：是有这么一位。
甲：他挖坑，我也挖坑！
乙：人家是在德胜门挖的，你在哪挖？
甲：我在天安门挖！
乙：那可是个好地方！
甲：一大早天不亮我就出来了！开着挖掘机我就上了长安街！
乙：哎，哎，挖掘机哪来的？
甲：我家旁边正拆迁呢，我趁早上还没上工，偷的。
乙：偷的？你会开吗？
甲：也不知怎么的我上去就能开。开着我就上了长安街，一路上也没遇到什么人。到了天安门广场，一穿制服的把我拦住了。
乙：看看，被拦住了吧？
甲：“同志，证件！”我上哪找证件去呀……我四处一寻摸，有了！驾驶座旁边就搁着一份也不知是什么文件。我看也没看就给他递过去了。
乙：那能行吗？
甲：也别说，穿制服的看了一眼文件，朝我一挥手，让我进去了！
乙：这就让你进去啦？
甲：进去我就开挖。刚要挖还没挖，就见另一个穿制服的大老远举着个手就朝我跑过来了……
乙：完了吧！
甲：他气喘吁吁地跑到我跟前，给我递了根烟，说：“同志，您来太早了。”
乙：太早？
甲：“本来说好下午才拆迁的，您行个方便，上午我们这还要接待外国国家领导人那！”
乙：嘿！
甲：我一听敢情我帮忙拆迁来了，赶紧走吧！
乙：拆天安门？怎么不拆中南海呀？
甲：我也这么问呀。
乙：对方怎么能回答的？
甲：人家冲我一乐：“您别急，明天就拆去！”
乙：好嘛！
甲：我一看这招失败了啊，还得想别的辙啊。
乙：又动上脑筋了。
甲：我想啊想啊想……有了！
乙：又想出什么馊主意来了？
甲：我当黑客！最近不是有一个什么少年黑客，才十七岁，就骗了十几个亿？
乙：这可是个有技术含量的事，你能行吗？
甲：你别担心！像咱这种宅男，别的不会，这玩个电脑啊、编个程啊、当个黑客啊，都不在话下，哈哈……（拍乙肩膀。）
乙：（躲闪）我担什么心啊！
甲：我自己写了个程序，拿它来扫描各个网站的系统，找哪里有漏洞。我找啊找啊找……叮！还真让我给找到了！
乙：这怎么还带声的啊！
甲：我自己编的程序，找到漏洞就“叮”的一声。我一看，是一银行的网站，还是香港的。吱溜一声我就钻进去了……
乙：耗子呀！
甲：黑进去以后我就到处留言，“XXX（甲名）到此一游。”
乙：你不怕人家把你抓着？
甲：不把我抓着我怎么上电视认罪啊？
乙：我把这茬给忘了。
甲：我在家等他们来找我，等了好几天，一点动静都没有。
乙：着急了？
甲：又过了几天，突然发现支付宝上有人给我汇了一大笔钱！吓我这一大跳，咱这辈子都没见过这么多钱……
乙：哟，这是怎么回事？
甲：对方还留了个言。
乙：什么内容？
甲：“这点小费请先生笑纳。本行的客户名单还请千万保密不要外泄。”
乙：咳！
甲：我又失败了！
乙：看你还能有什么幺蛾子！
甲：唉，实在不行，我只好……（小声嘟囔）
乙：你说什么？我没听见。
甲：我说实在不行，我只好……（继续小声嘟囔）
乙：你大点声行不行？
甲：（大声）我说实在不行，我只好去当五毛了！（捂嘴）
乙：（摇头）唉，让我说你什么好！年轻人，干点什么不行，怎么能去干五毛这种缺德事呢？一人做五毛，祖孙三代脸上无光；将来等你老了，怎么给自己的孙子讲这段不堪回首的往事；等你到了另一个世界，怎么有脸见列祖列宗……
甲：行了行了。别瞧不起我们五毛，我们五毛中也出了不少名人！像那个司马南……
乙：就是夹头那个。
甲：还有那个芮成钢……
乙：嗯，听说艳福不浅！
甲：还有周小平、花千芳，最近还有那个徐岚……
乙：你瞧瞧这都是些什么人！
甲：要说这些人里，我最佩服的就要算芮成钢了。
乙：他现在都进去了，你佩服他什么啊？
甲：你想，他本来就在央视工作，回头再上央视认个罪，多有回家的感觉！
乙：你还想着这事呢？
甲：我当了五毛之后就整天在网上骂人，什么贺卫方陈丹青了，什么公知大V了，逮谁骂谁……
乙：你还真够能的！
甲：那天，我正在家里写一篇大文章……
乙：哦？你也能写文章？什么题目？
甲：《论如何用中国特色社会主义理论来指导带鱼养殖业》。
乙：嘿！这题目好！写这么篇文章要是才赚五毛，也太便宜了吧？
甲：起码得值十个五毛！我正在电脑前专心致志地写呢，就听见外面有人在嚷嚷：“哎！拆迁了拆迁了！”
乙：“啊？”
甲：我回头朝窗户这么一看，只见一辆吊车冲着我家房子就过来了。急得我是大喊一声——
乙：然后怎么样了？
甲：然后，然后我就醒了！
乙：噢，敢情是梦呀！
甲：我说我怎么上了挖掘机就能开呢，原来都是梦一场。
乙：这个梦挺有意思的。
甲：醒来之后我就把这个梦写下来，发到了网上。
乙：有什么反响没有？
甲：你别说，反响还真不小！第二天一大早我还没起呢，就听咣咣咣的敲门声——
乙：这怎么回事？
甲：“查水表！”我一开门，俩穿制服的就把我带走了。
乙：哈……这下可以认罪了。
甲：我说：“呵……警察同志，我要认罪你能放我走吗？”
乙：警察怎么说？
甲：“你真的认识到错了吗？”我说：“呵……真认识到了。”警察同志说：“认识到错了，就要认真接受惩罚。企图通过认罪来逃避惩罚，说明你还没有真正认识到错了！”
乙：嘿！这逻辑还真严密。
甲：我一听我白认了啊。这时又进来另一位警察同志，看上去挺和蔼，他冲我这么一乐，说：“XXX（甲名），你这问题呢也不严重，你认个错，写个悔过书，我们就放你回家。”
乙：你怎么说的？
甲：我说，我不能写悔过书，因为写悔过说明我想逃避惩罚。我真心认识到自己错了，决心为国家服一辈子刑、砸一辈子碱，所以我坚决不写悔过书。
乙：嘿！那这事最后怎么解决的？
甲：最后经过警察同志反复做思想工作，我终于答应认罪了！
乙：你认什么罪啊？
甲：我胡乱做梦，对不起国家。
乙：这就完了？不够深刻！得好好反思，深挖犯罪根源！
甲：我平时一贯表现不好，我过马路闯过红灯，随地乱扔过垃圾，用过盗版软件，看过盗版电影……
乙：避重就轻！
甲：我制造了苏联解体，发动了海湾战争，我还跟周永康沆瀣一气，预谋发动第三次世界大战……
乙：……
甲：这几年我混进了知识分子队伍，在改革开放形势一片大好的今天，我按耐不住反革命野心，公然从阴暗的角落里跳了出来，扇阴风点鬼火，或造谣于街头，或策划于密室，拉少年下水，诱少女上床，唯恐天下不乱，企图乱中夺权，大有炸平庐山停止地球转动之势！
乙：……
甲：本人在运动中所犯的错误和罪行，在一定程度上延缓了本单位运动的进程，削弱了群众对党组织一元化领导的信心，干扰了无产阶级革命路线，破坏了党中央毛主席的伟大战略部署，客观上配合了帝、修、反向党的猖狂进攻……真是罪该万死！经过党组织和群众的批判教育，本人深刻地认识到，如果没有党的绝对领导，资本主义就会复辟，中国就会陷入动乱，千百万人头就会落地……
（完）
阅读次数:767
