我是名高三生，每周看三联和南周，每天从IPOD上看纽约时报和美联社，看你们圈子的博客，能翻墙，关注艾未未，我就这样过了三年，初中是根正红苗，到了湖北最好的高中。有点浑浑噩噩，也学了些东西。考试的结果现在堪忧，一比较就让人心惊胆颤，越来越远离自己以前的层次，总会不甘。我有时候觉得自己算个东西，但现状让我觉得我什么都不是。
人们总是倾向于认为，遇到的困难棘手程度与年龄成正比。这或许没错，我觉得这就像游戏里打怪一样，你10级的时候吧被15级的怪锤的吐血，30级的时候可以把15级的怪锤的吐血，但还是得被35级的怪锤的吐血，35级的怪的确比15级的怪厉害的多，但不代表10级的时候面对15级的怪就比30级的时候面对35级的怪更容易。我现在面对的问题说白了也很简单，考试眼见着上不了那些顶尖的大学，我惶恐得想找条出路，觉得是不是我走在了错误的路上。
坐在加速的错误火车上，纵身跳下是摔成重伤，继续下去只怕无果。
我能看得清方向，但却总是做不到。我知道不应该在乎别人对自己的看法，自己就该过自己的，但我总是不免被别人的意见影响；我唾弃以分论人，不要把一个鲜活的生命符号化成一个单面的形象，但我面对那些普通中学学生的时候，却总是不免以分论人，觉得他们低我一等；我明白不要重视别人强加你的价值观，比如说分数，平常过得也确实清风明月，但发了榜还是不免默默不语，情绪低落；我知道积极向上的生活是有益的，却还是不免低落低迷。我终究不是理智冷静的青石玉板，只是个幼稚得可笑的不成熟的孩子。
我找不到一条能让我安定并满意的出路，我的愤懑不针对个人，我的力量抵不过制度。我就像一台运转良好的机器的局外人，企图成为其中一个可被替换的零部件。如果如愿，还会以此为荣。我不如加缪的莫尔索，不如王小波的猪，不如凯鲁亚克的墨索里尼。我一步不敢多迈。蜷缩而轻贱。周遭人也各有各的不易，我觉得自己只能成为累赘。我不敢继续地自我否定，怕招致更消极悲观的后果。
我常常对朋友说，出路有很多，只是太多人没有眼光。如今我却看不到一条令我满意的出路。
我该怎么办呢？
我知道王老师您一向看不起90后的孩子，无论您是嬉笑讽刺也好，劝告也罢，我希望能得到些您的建议。
一个不满18的孩子与网吧
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答曰：你知足吧，我18岁的时候，不知道IPOD、纽约时报、美联社、博客、翻墙、艾未未、游戏、加缪、王小波、凯鲁亚克……你他妈现在比我那时候知道的多得多，跟你比我那时候跟傻逼一样。问题是，这些本不该是你在这个年纪该知道的东西，这些傻逼玩意儿让你过早地怀疑人生。你真正第一次怀疑人生应该在第一次泡妞的时候。你现在把这些东西都忘记，还有救。不然你只能考到北大哲学系了，用陈晓卿老师的话讲就是：“一个人得把自己拧巴到什么程度才会想到念北大的哲学系。”
一个人在成长过程中，并不是每件事做得都是正确的，并不是每走一步都是满意的。你现在顺风顺水，将来逆水连舟都没有。出来要，将来总是要还的。你现在最好是赶紧考上个像样的大学，会多一些自由，要学会在毒气室里呼吸新鲜空气。哪有新鲜空气，你自然会往哪里走。
我正好在博客上连载《沿着瞭望塔》，很适合你这类人看，你看看瞎鸡巴怀疑人生的结果是什么。
