被二代们的车撞后的正确逃生步骤

在中国，被二代们的车撞后的正确逃生步骤，趣文一篇，仅供消遣。

首先声明以下读者可以绕道，本文不适合你阅读：

1、你是有意寻死。

2、你拥有被车子撞到之后徒手放倒驾驶员的能力。

3、你爸是李刚或者李刚的同僚或者李刚的上级。

4、你坚信中国是法治社会。

5、你连续剧看多了坚信中国还有包老爷。

如果你有幸是个正常人，而且不是权，红，或者富二代，那恭喜你，你可以继续阅读下文。

在我们讨论正确的逃生方式时，我们还是要讨论一下准备工作。毕竟如今在中国道路上超过70公里都是按照70公里算的，而且二代们大都低调，搞不好开了个桑塔纳把你撞了，人家还是军区首长的儿子。所以不要心存幻想自己碰不上二代，如今二代满天飞，撞得就是你。

准备工作：

1、确认每天出门时穿的衣服不会让正常人或者智商过低之人把它误解为琴键，二胡，小提琴，萨克斯等乐器。因为不久前我国法律明确规定，一旦一个学习乐器的人（仅限二代），一旦把你当成乐器，他可以合法拿出长刀在你身上捅你1~8刀，并不在任何法律条文上构成犯罪，是否需要付刑事责任按情节而定。所以请无论如何不要穿让人误解的衣服。

2、出门的时候务必携带滑板，旱冰鞋等辅助你走路的工具，详细说明后面揭晓。

3、出门的时候务必戴好眼镜，不管你近视不近视远视不远视，戴着没错，详细后面揭晓。

4、出门的时候务必保证独自一人，除非你能保证同行之人没有保研需求，生活殷实，为人绝对诚恳，不然不要和他/她一起出没于二代们频繁出没地带。不要抱任何希望他/她会为你作证，那是非常不明智的，并且会让你后悔莫及的。

当你身穿如同人民公社时期一般的灰色大军服，身上背着一个旱冰鞋，并且戴着厚厚的塑料眼镜，独自一人走向大街时，恭喜你！你生还于车祸的几率已经大大超越了你身边那群自认为是的牛逼们！你才是人生的赢家！

于是，让我们设想这个情景：你全副武装在街头匆匆走着，不管是你没看见红绿灯，不管是黑灯瞎火，不管是别人时速只有70公里，总之嘭的一声，你被一辆不管是跑车还是什么车的车撞到，在半空中划了一个美妙的360度弧线后撞在了前玻璃上，接着倒在车前。你感到你倒在血泊之中，你感到自己生命垂危，所幸意识还没有模糊，尚有语言能力。你感到车门打开，有人走了出来：

精彩的一幕就要发生了！但是谨记！不要紧张，不要激动！这一刻来之不易！你所有的准备就是为了这一刻！所以心平气和的跟着我做以下步骤：

1、还记得你佩戴的眼镜吗？就是他！在这千钧一发之际，你要以迅雷不及掩耳之势，将那被撞飞的眼镜捡起，斜着挂在脸上，如果来不及一定要将眼镜扔在显眼的地方，完成之一系列动作之后你只要倒地哼哼就行了。这所有的一切，就是为了向走下车的那位大爷表明：我看不见啊！我的眼镜在哪里啊！我什么都看不见啊！

看不见说明什么？我看不见车牌号啊！现在懂了吧！

2，你发现下车之人松了一口气，他明显注意到你视力不好，他确信你记不住车牌，他慢慢向你走来，你注意到他手里居然还拿着一把长刀。

妈呀！吓死爹了！这可怎么办啊？

不要惊慌，不要失措，你完美的着装在这一刻一定会100%的拯救你，下车的男人看了你半天，完全燃烧不起捅你的欲望，因为你一点也不像键盘！而且更完美的是，他马上又发现了你身边的旱冰鞋。他不禁一乐，抚额大笑：“唉哟你个傻瓜在溜冰啊，活该你被撞！”

恭喜你！至此你已经90%的逃离了危险，你即将逃生成功。但是不要松懈，在对方上车扬长而去之前你还没有安全，做好以下几步才能真正脱险： 若你发现周围有围观群众，请仔细观察，若有人义愤填膺上来帮你理论，你一定要使出最大的力气怒斥他多管闲事；如果撞你得人表示可以送你去医院，一定要婉言谢绝，你不知道他会把你带到哪里。总之，你一定要迅速的，爬也要爬着离开对方的视野，一边爬一边哼：“我傻的，我真傻“，当你做到以上步骤时，恭喜你！你逃生成功了！

当然故事还没有完。

你爬到了一个无人角落，轰隆隆之后，那辆跑车还是什么车的扬长而去，车上的摇滚乐还在耳边。你舒了一口去，长期的准备没有白费，你总算没有惨死街头。但是猛然你发现，你浑身是血，而且没有止住的趋势，你头脑迷糊，即将丧失思考能力，你生前的事情有如走马灯一般闪过，你猛地醒悟：你就要死了。

什么？你问我接下来怎么办？

真是抱歉啊，刁民们一直在叫房产价格为何不跌，电信垄断也有人说闲话，某个大胖子闹事终于被逮住了，奥运世博结束我们还要办更大的活动提升国家形象，比起如此宏观伟业，你要我们伟大国家停下脚步，为了你一条不值钱的命烦心？

比尔盖茨说的好，有一百美元掉地上，爷爷我懒得捡，低头那几秒爷爷我已经赚了一百美元了。

你的命又值多少钱呢？所以别想了。

阿弥陀佛。

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本文小编：梁萧 标题： 被二代们的车撞后的正确逃生步骤 发布时间：2011/04/12, 15:45
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