一五一十 | 我最好的爱情

作者：文殊唯心 | 评论(0) | 标签:所见所闻

儿时有位阿姨领着我买玩具，总会问我：“这个你爱不爱？”我很胆怯说这个字，只是点点头

表达情感，抓着玩具不放。我以为自己不好意思，也算分外珍惜这个“爱”字。阿姨的面相已经模

糊，但那一声“爱不爱”，总像电热毯隔着床单给我的温暖。

爱是不好意思说出来的，多不好意思啊，要羞着脸，用动作来表现。所以我很小就学会帮女生

搬板凳，会一个节日送喜欢的女生六张贺卡，会在她骑自行车时跟着跑，再说会话。

小学六年，我偷偷喜欢过两个女生。我都没告诉她们，不知她们那时是否知道。一个是班长，

对班长的喜欢是从同桌开始的，我是顽固的差生，是她比学赶帮的对象，但不是对象。那时我觉得

学习挺愉悦，愉悦到老忘记学的是什么。一次领导检查升旗，老师要求男女生必须牵手以示团结。

站我旁边的刚好是班长，太刺激，我记得手心出汗了都没松开，以后再谈恋爱也没有牵出一手汗。

相反，她总是挣脱，我也不慌张，说老师看着呢。肥手又继续摸上去，对于我来说那不只是异性的

手，而是心上人的心，要求比现在简单，满足感狂飙到眩晕。毕业十年后，举办了一次同学会，她

来了。我焦急的等待着她以何种方式出现，等她出现后，我想起罗大佑的歌《相见不如怀念》。我

把这事跟另一个同学谈起，他说是，班长走过来，现场是一片男生心碎的声音，原来每个男生心中

都有一个班长。

还有一个，有水汪汪的大眼睛，笑起来很甜。与她外表不相称的是早熟，她的早熟对于那时的

我来说，敬仰得一塌糊涂。她经常围坐在一起说话，说算命的说她以后会生龙凤胎；希望自己的老

公以后可以六点钟下班回家陪她。虽然当时我不知道怀孕的前提是做爱，但丝毫不妨碍我在脑中勾

勒出下班进门见她带两个孩子的画面，心中荡漾地叫着“我可以办到”。后来，她说她喜欢上别的

男生，我竟不失落，日子一天天过，仿佛无穷尽着。有天她又说觉着自己很幼稚，不该喜欢那个男

生，我问为什么？她说他太矮了，以后生出的小孩长不高，直到现在我都想佩服的对她点头。后来

到了五、六年级，她蓄起长发，穿松糕鞋，听《还珠格格》的歌，喜欢站在雨里，我就觉着她离我

越来越远了。多年之后，我曾努力找过，没有找到，依我预见，她感情生活应该丰富且多伤，不是

我酸，是她提前懂得太多。

大人总嚷着小屁孩，哪懂什么是爱情。稍大后，我以为大人是觉得我们不懂得性。不是不懂，

而是懵懂。听坏学生讲偷胸罩的故事，比听勇者斗恶龙刺激。在一起换衣服游泳，脸红心跳地偷看

女生胸部，有的竟然还没我大，害我一个人在泳池边叹气好久。还记得女生身上是香香的，那是舒

肤佳、六神花露水混着百雀羚的味道。从此，固执的认为女生香是天生的，直到有次去打扫女厕

所，闻到臭味，看见一堆又一堆。惊讶她们的排泄也会这么污浊，泪流满面对着一坨又一坨。

对小学生来说，最好的爱是什么？爱是一起上学，一起吃饭，一起排排坐。能理解的浪漫，是

女生把“山无棱，天地合”一遍一遍地说；男生托腮沉思，说生活像一杯苦咖啡，其实喝得最多是

汽水。小学毕业后，我对自己说会想她们一辈子，一个暑假就不当一回事。

进入初中，依然开着恋爱的玩笑，不过这“爱”和“性”开始联系紧密。胸部像个飞机场也成

为谈恋爱的障碍，记得有一位精瘦如鳝鱼的哥们，被一位波涛汹涌喜欢。很长时间里，我们都不再

担心这哥们会营养不良。最刺激的，是听说其它班有女生怀孕。我只好奇怎么才能让女生怀孕，周

围的同学像大人般嘲笑，那你是怎么来的？我毫不怀疑是从我妈肚子里来的，忘了问我怎么会在我

妈的肚子里。

等到了高中，表白了几次就失败了几次，因为自卑，把高三最后的时间追一个胖且不好看的女

孩。我追她不是我也胖且不好看，只因为一个更加胖且不好看的胖子竟然追到过她。沿着前人走过

的路，我会觉着平坦一些。这就是我的初恋，没有雨中回眸，没有水汪汪的大眼睛，没有窈窕身

材，没有善解人意，甚至没有值得日后下酒的炫耀。那胖妞还捂着胸口对我说，她心里只有上个胖

子。但我他妈的只想谈恋爱，证明我有爱的能力，能对一个没有血缘关系的人好好的。让我不那么

自卑，让我别没尝试就错过。这样，我用自尊换来惊喜、兴奋；用努力得来肯定、甜言。我体会到

恋的感觉，但我知道，那不是我爱的人。

进入大学，依然是容易被忽略的哪一个。我像一个观察者，在看爱情里多了什么，男生频繁的

在女生楼下放烟花，女生裙子更短，丝袜更性感。他们变成了评书家的弟子，行动着“合久必分，

分久必合”的箴言。妞是越来越漂亮，人却总有失落。儿时，心目中的女神是大几岁的姐姐，侧头

看我写作业的老师。我记得垂下头发阵阵的香味，让我紧张，欢喜。现在的女神变成苍井空、松岛

枫还差点加个河莉秀。

说男人贪心，总认为得不到的最好；骂女人心急，怎么这么快就得到，不让他来个山路十八弯。

大学里，没有白衣飘飘，没有十八岁的天空，只有宾馆的电话号码，还有各种味道的避孕套。我只

看到，爱情是一个口袋，从小到大未变大过，你装进了什么就得拿出点其它。不是你不能选择，而

是选择的太多，乱花早已迷人眼。

在我差点认为有“性”才为“爱”的时候，有幸遇见了一份恋爱。那是我想象中的女孩，漂

亮，且懂得很多。喜欢和她在一起，一起看书，一起自习，送她粉红色的玫瑰花，她说喜欢衬着玫

瑰的那些小花，坚强，有生命力。在交往一个月的时候，我说要纪念一下，带她去川菜馆子，就我

们两人，看她的脸吃辣泛起了红晕，我在想：“天，这就是我的心上人。”

跟着日子就不好过起来，为她留在了南京，睡四百元一个月的通铺，有时为省一块钱走两站

路。那时我吃得最多的是包子，她以为我喜欢，总替我买，我没告诉她，我不喜欢吃包子，只是能

饱肚子。最好吃的是盖浇饭，黄瓜鸡蛋，开心的是可以把鸡蛋炸成荷包蛋，她喜欢吃。那时没钱，

两人吃一份，她把蛋吃一半会分我，舍不得吃完，一份五块钱的饭而已，两人吃，不饿。

室友带来妈妈做的粽子，吃了才发觉米还是生的。我问他又要了两个，身上只剩三块钱，为了

见她，这个可以当中饭。哥们看不下去，给了我点钱，要我吃点好的，我花十块钱买了只烧鸡，骨

头差点忘了吐。我们会交换日记，她的字是那段日子中的甜蜜，她则说，我的字是她的符。

我们都觉着再也找不到比对方更好的人，那时我才真正懂得了爱情，一点甜以及深重的苦。对

恋人来说，让他们坚信爱情的，不是幸福，而是受到的苦。困苦越深刻，爱情越坚定。就像西藏朝

圣的苦行僧，走几步就行五体投地礼，磨难越深刻，就离天越近。遭遇了正常恋人不可能的遭遇，

才会爱着你的爱，苦着你的苦。

后来？后来分手了，为一些说得清和说不清的理由。那感觉像截肢，已经没有了，可还能感觉

存在。分手后我去了鼓浪屿，那是她一直想去的地方。一个人走在岛上，努力想抓住一丝联系。我

知道，这次后，我不敢再去。

和菜头说：“我打不赢爱情”。庄姑姑说：“我未见一个幸福的人。”红尘男女尽是遍体鳞伤，

爱情是在打仗，哪有成功可言，挺住就是一切。忘记报复吧，承认她（他）该和别人好好过。留着

信物吧，别学三流电视剧撕烂或烧毁。当然，可以强悍的日日面对，只当卧薪尝胆。

你还可以死去活来，可以叫嚣再也不相信爱情，但绝不能因此找一个老实但你却不爱的人。你

会害了他（她），也害了自己。不如一个人，不如等等，时间会让痛结痂，不必借助另一个人运功

疗伤。

朱丽叶的雕像，胸部快被磨成太平公主；王尔德的墓碑，满是香艳的唇印。据说这样一抓一亲

可以获得幸福的爱情，为“爱”，人们已趋疯狂。我问遍身边所有异性，你认为什么是最好的爱

情？得到的答案模糊不清，年轻的说得多，上了年纪的就一句。兴许各自的爱情总有叹息，最好的

却是一份意象，照不进现实里。王小坡说：“爱你就像爱生命。”这是对待最好爱情的态度，好的

爱情都是自己给自己的，能说这句话的人一定身处幸福。这个“最好”，是不比较。但如果结束了

怎么办？这个“最好”，又变成最痛苦，想想就让人沮丧。

柏邦妮说：“上帝啊，收走我五十年生命吧！即使如此，也请不要夺走这些我生命中最美好的时

光。”我像被一个柠檬飞速的砸中脑门，说得真对，结果其实挺不重要。

但若不以结果论，如何对“美好”进行定性，那是否就否定了下一段不是最好的爱情？我保持对

爱情的悲观，但不放弃对爱情的期望。我愿意继续想象着，这世上某一个地方，有某个人正为我生

活，等待着我。只等着一次机缘巧合，不经意的发现。给她取个亲昵的小名——“晚晚”。 我愿给

她写信，给她唱歌，笨拙得像不曾爱过。

如此，即使没碰到爱情，我也愿积极生活。