我原本打算写一写在杭州发生的一些故事，积极的正能量的。但我今天一到书店，就被三位警察带走了。我无数次的问到底发生了什么事，我必须被带离书店？警察说去了你就知道了。我故意笑着说，莫不是要把我在无人知晓的情况下控制37天？就这样我被要求的配合警方工作，被带出自己的书店。
理由是：反正都要去一趟，让我配合，别耽误他们后续110出警。好好笑，我也许到死都会因为害怕110出警晚了救不了其他人而自责内疚。
给律师朋友打了电话，他什么也没推辞，即刻出发去我即将被带往的所。这一次，我不是以报警方的身份坐上警车，而是作为不知道什么事情发生的瓜娃子，被要求去配合警方的工作。在车上，我紧张地哭了，是真哭。
进问询室后，便衣给我递了几张纸巾。他开头是一句：燊燊你好，老朋友又见面了。他这么轻松是为了化解尴尬，我却非常疑惑有什么话不能到我书店来找我聊。被安排坐下后，对方就进入了正题，问我是否知道北京、武汉、哈尔滨、苏州、上海几家书店，是否参与了某个读书会。好家伙，我这个一生要强爱答题的生命，就被这位熟悉的年轻的警官同志给激活了。接下来就是漫长的他的提问，我的回答，我的配合，我的自证清白。
读书会的事扯完，又开始问我为什么要卖这两本书：《被塑造的女性》、《生于女人》。我非常疑惑，国家正规出版社许可出版的、新闻出版总署给了CIP的书籍，为什么我不能卖？然后我又被迫点开豆瓣的两本早些年国内出版的封面，和再版的两本新封面，证明我是依法合规自出版社的渠道采购。
为了不让我有思想负担，年轻的警察同志跟我交换了彼此的人生故事。温和执法这块，刚进局里的新警官倒是做得很好。要是警察局有售后评价反馈系统，我想我会给这位年轻的男警官满分10分的评分。
走出这个我差不过每隔一段就要进进出出的派出所。走回书店的路上，我先是跟半边天的同行通了电话，然后开始慢慢消化自己的压抑情绪。
我常常在想我为什么要如此自不量力的干开女性书店这样的蠢事情，把自己的生活弄到一团糟。我完全可以温驯的回家做体制内某个男领导带的出去也带的回来的妻子，做他儿女的母亲，做他爸妈的儿媳，一生围绕着他转。可是为什么我现在要把一切都掀翻，走我自己悲苦交加在外人看来满是抱怨的路？被人讥笑我只会利用别人的同情过活？
我妈妈笑话我的话也言犹在耳：你呀就是不听话，勤勤劳劳辛辛苦苦的亏掉你年轻时用命换来的钱，把自己逼到绝境。我妈还说：你要的理想社会不存在，你想要去到的地方是乌托邦不是此地更不在此时代。我经常可怜巴巴的冲我妈眨眼，你这个没有任何名牌大学毕业证的大生活哲学家！
我努力在半个小时的步行路途上调整自己的呼吸节奏，避免生理厌恶的发吐，在冷风里瑟缩的边走边停，我在思考我如何停下来但仍然能还债。我也要努力思考活着的意义，烂命一条到底有什么好期待的活着？眼泪不争气的掉。我甚至很嘲讽的对自己说，瞧，你也是有今天的呀？以前靠老公捞，现在靠朋友捞。
我不担心我邀请的嘉宾不来了，活动做不成了，那些怕麻烦的人不和我合作了，读者不敢来参加被监控的活动了，我到底还有没有具体的立场和分明的思辨能力？我只担心我的会员、相信我的读者不要被我连累，在她们的人生留下什么残笔破坏了积极向上的正能量。我只担心如果某一天有人对小孩们提起，只剩一个在思想上被脱得精光的人在被上下打量，被敲骨吸髓。
我此刻甚至期待时间过得再快一些，赶紧转动到2028年4月，我还活着，体面的亲手结束来树下这家女性主义书店的生命，永世不超生。
