提问：春节四处洋溢着喜庆祥和的新春氛围。但你有没有发现，本应阖家团圆的节日，不少夫妻非但没有想象中的和谐融洽，反而矛盾重生。难怪有人说：婚姻好不好，过个年就知道了。婚姻从来不是两个人的事，婚后两家的柴米油盐、人情往来、吃喝拉撒，无一不在考验着彼此的关系。尤其是过年期间繁文礼节扎堆，更考验夫妻双方的配合度，以及经营感情的智慧。
CDT编者按：该提问来源于知乎，以下是几位知乎网友的回复。
作者：朱慈
因为春节的核心基调就是独乐乐不如众乐乐。
但问题在于你能想象一个由精神病，神经质缺爱女人，大男子主义者所组成的家庭，在一年的最后努力从躯体里挤出和睦，试图营造出一种阖家欢乐氛围的场景吗。
那都不能叫魔幻了，那只能叫荒唐。
就好比我母亲认为春节的欢乐来自于陪伴，除了上厕所和洗澡之外，她认为其他时间点她的丈夫和儿子都应该陪着她。
陪着她爬山，陪着她聊天，陪着她发呆。
她同时还认为欢乐来自于细节，比方说一个橘子只掰给了她半个，亦或者打断了她兴致勃勃的讲述，她都能黯然神伤一整天。
她的脾气古怪至此，就仿佛她人到中年以后反而变成了一个极端幼稚的女孩儿。
但明明二十多年前她还是一个会在除夕揪着我头发骂我是野种的凶悍女人。
至于我父亲。
他的骨子里充斥着祖祖辈辈传承下来的大男子主义，他认为春节的欢乐就来自于故乡土地上所有的家庭成员都听从他的安排。
他为他是长子的身份而感到由衷的自豪，并认为自己的发号施令就是为了所有人好。
于是他开始计较饭要在什么时候吃，用什么样式的桌子，什么版型的筷子，该说什么话不该说什么话。
甚至是亲戚家生了孩子取什么名儿吉利，别人家结婚选什么日子，以及后辈们的学业，工作，和相亲等等。
倘若其中有一个环节出了茬子，他便认为自己的权威遭受到了挑衅，开始宛如一头发怒的野狗那般冲着冷清的院子里狂吠。
他认为他是故乡这片土地的长子，是唯一真正深爱故乡的人。
但他所做出的贡献也仅仅只有每年除夕花几百块钱，给故乡增加点二氧化碳。
他的自尊连同他的自恋一样虚无缥缈，但偏偏还要所有人来帮他维护。
而我呢。
我除了是一个众人眼里被关进过成都精神病院的危险分子之外，什么也不是。
在乡下我和其他精神病患的唯一区别是，他们大多拴着脚链被锁在屋里头，而我还拥有着自我行动能力。
对于欢乐我没有任何感触。
那些噼里啪啦的烟花在我头顶炸响的时候，我多半都撅着腚在路边翻着石头。
如果情况允许的话，我会选择反反复复地发呆。
直到我爷婆的坟包长满了花花绿绿的野草。
而我扛着锄头镰刀去上坟的兴趣，远低于我躺在他俩坟包中间睡觉。
我也不知道该跟别人说什么样的话才显得足够喜庆，好像我天生就是个不讨喜的角色，那些灯火通明的房间里传出阖家团圆的碰杯声时，我顶多蜷缩在无人注意的角落里，然后思考着晚上看什么片来打飞机。
仅有的集体活动只会是斗地主。
因为这玩意儿我还真没有咋输过。
我的表弟表妹随年龄的增长厌倦了我每年春节期间热衷于骑牛炸茅坑的幼稚行为，我的表姐生了三个女儿，家里人哭了大概有一整年。
舅舅舅妈拉着他们刚刚成年的女儿去相亲，那个我印象里还在学理发的怯生生的女孩儿，将来会成为所谓的妻子，又或者是母亲。
幺爷因为修房子和我们家起了冲突早就不来往了，姑父嬢嬢家包工程没收到钱，今年连那辆二手车都没有开回来。
我偶然搁山路上碰见了亲戚们，其实除了询问吃过没之外，其他的什么也不会说。
所以你看。
有时候阖家欢乐是一件不现实的事。
可我并不是在埋怨其他人的行径，就像我不会把自己摘出扫兴者的行列。
我只是觉得很多事就是这么碰巧，碰巧几个互不相爱的人组成了家庭，碰巧这个家庭不够富裕却也称不上贫瘠，碰巧一年到头大家还要以最窘迫的形式逼自己去欢乐起来。
碰巧你恨着我，我也怨着你。
假设把“家”这个字的牌匾摘下，那这四处漏风的房子里就只剩下满地鸡毛。
而在这样的房子里要想听到欢笑声，定要有人做出牺牲。
得有人放弃自己的欢乐然后去迎合其他人。
但很显然，没有人想做牺牲者。
我前两天偶尔叼着烟迈着步子走在山里的时候，会想起我先前写下的一篇关于开个精神病院的回答，而事实上也就这么搞笑。
你挑十个精神病凑一起过年，指不定还更有欢快的气氛。
大家一起光着脚，在烟花儿旁边发出怪叫。
懵懵懂懂中或许还有刹那幸福的幻觉。
但起码在这个春节，在那些争吵声，哭嚎声以及污言秽语之外，我依旧还是乐此不疲地蹲在别人家的茅坑扔着鞭炮。
有句话怎么说来着。
我精神病。
所以我既精神，又有病。
作者：WDKYMYS
这几年我常常特别希望我父母多年前就把婚给离了。
你们知道对于一个孩子来说，父母离婚当然不是一件好事。而比离婚更糟糕的还能是什么呢？
是闹离婚。比闹离婚更糟糕的，是一辈子都在闹离婚。比一辈子都闹离婚还糟糕的，是闹了一辈子却还不离婚。
你们都想不到吧，我已经40岁了。这么大的年纪，儿子都上初中了，还在为这个问题而关注着。
我已经几个月没有回家了。只要一走进那所房子，我就觉得进入了一个冰窖。无论寒暑。准确的说只要一跟父母待在一起，我就周身寒意浑身难受。母亲用最恶毒的语言咒骂，父亲抽着闷烟喝着闷酒眼皮耷拉着要么胡言乱语要么阴阳怪气要么烂醉如泥。家里的家电坏了一半还有一半在发霉，厕所堵了导致楼下天花板淹了，马桶在打架的时候打坏两个，一次我修了这次我管不了了，厕所的玻璃门玻璃碎了用纸板和透明胶粘着。你们都无法想象吧，那是一个带着一线江景优质学位价格不菲的中高档小区145平三室两厅，它理应是干净的，温暖的，至少也应该是宁静的，有序的。却住着一对如此古怪的老小孩，或者说，病人。他们一辈子都在彼此折磨，自我折磨，拉扯身边所有的人听他们诉苦为他们评理。连带着这个房子，这个屋顶，这个地板，桌面，沙发，全都结着厚厚的，发霉的，腐烂的精神油垢。你洗不掉，也化不开。
我累了。我治不好他俩。
从我记事起，大概七八岁吧，在那个别的孩子都在玩泥巴的年纪，我已经学会察言观色，并且开始感觉到生活在一个噩梦般的随时会倾覆的家里。如果说每天的小吵就像阴雨绵绵，那么不定期的大吵就像不知道什么时候会到来的狂风暴雨山呼海啸。我目睹过隆冬时节我父母光着身子拿着刀子冲到单位门口揪着头发互砍，有一年寒假我还在睡梦中我爸爸抱起我就去了广东姑姑家直到过完年，有一次我打开衣柜发现我妈妈所有的衣服都被我爸爸用剪刀剪得稀巴烂，有一次就因为电信工人来修电话我爸爸又发作了说我妈妈跟这个见面还不到十分钟的人私通。
我累了。我真的累了。我真的真的治不好他俩啊！
你们可以吵。但我已经不想被强迫着当一个观众，有时甚至是裁判。我不是裁判，我也不是上帝，公对婆错，还是公错婆对，重要吗？日子过得稀碎一地，去追究谁的责任还有意义吗？一个疯，一个懒，你俩都有责任心里没点逼数吗？！
不要再来我的面前抹黑对方了，不要再指望我来主持正义了，不要再来凶狠又哀怨的质问我“你妈妈去哪里了？！”不要再跟我说她想毒死你了，她想毒死你你早就死的透透的了好吗！好吗！！！不要再打电话告诉我你想离婚了，你想离就离，马上离！离了我一人买一套房子供着你们！六十多的人了户口本我又没有藏起来！
没有观众了，你们还吵吗？也许吵，也许懒得吵。对我来说，都不重要了。
我累了。我不想管了。我管了二十多年哭了三十多年，而你们却没有任何改变，我管不了了。
求求你们，离婚吧！毁灭吧，赶紧的。
回到这个问题的答案:关于过年的问题。
过年是一个放大镜，是一个游标卡尺。严酷又冷峻地检验和记录着一个家庭的和谐程度。从记事起，我就害怕过年，厌恶过年，每一年一进入腊月开始我都都数着日子，希望这个年快点过去。春晚里那半咸不淡的笑话儿，好不好笑重要吗？只会看得我泪流满面。而那些从来都和谐幸福的家庭，他们才会盼望过年，盼望团聚，甚至会不理解为什么过年这么喜庆祥和的事儿有人会讨厌它？就像罗斯的妈妈不理解讨厌感恩节的钱德勒一样，在她心里钱德勒永远是the boy who hates Thanksgiving。
如果不是因为我有了自己的小家庭，每一个农历年，我都会换一种死法。或者，年轻的时候我就移民，永远不回家乡。在歪果仁对中国春节的假惺惺尊重中流一滴泪，就一滴。
多年以后，即便是我自己成家并且也把自己的小家庭经营得喜庆祥和了，我依然害怕过年。我依然害怕别人问起关于过年的任何安排。逃离，是我唯一能做的事情。对不起，不要怪我。我并不是不想孝敬你俩，只是如果我在绝望中自我了解，谁来照顾我的孩子，指望他俩吗？
我累了。我治不好他俩了。
我看开了，他俩不该由我来治。让凯撒的归凯撒，让上帝的归上帝，让时间的归时间吧。
作者：匿名用户
因为太假了。以前，中国社会以男方家族为核心。（此处以前指农业时代，封建社会）兄弟们从小在一起玩，感情很好，女的出嫁了都以公婆为家，干的就是家务劳动，春节忙活那是本职工作的一部分，也不会有怨言。而且当时两口子原生家庭普遍距离很近，习俗类似，熟悉起来也很快。所以过年就是单纯的兄弟阖家团圆，是真想念，真放松。
现在呢？一代人的独生子女政策，实现了少子化，市场经济带来了海量的人口流动，改变了传统大家族聚居的生活方式。很多人从小没有在大家族中长大，亲戚只是一种符号，打破了兄友弟恭的氛围。女性大量进入生产领域，男女结婚组建小家，各自挣钱，分工平等，很多女性还是独生女，打破了传统男女分工的模式。这时候你非要她去男方家过年，扮演传统女性的角色，她自然不愿意。
最后，结合的男女地域跨度也在加大，以前依靠媒婆说媒，一般信息源也就是本乡本县，嫁到隔壁县就是远嫁了，再考虑个门当户对，习俗习惯都类似。现在呢？跨几个省都是常事，一部分习俗甚至互相反着来。小家庭本身磨合就大幅增加，在磨合中形成了自己家的习惯，一定会和故乡产生了差异。这又增加了矛盾点。无论是感情，还是生活习惯，都已经和故乡不再兼容了。但是过年还保留着“大家族阖家团圆”的习惯。非要在一个全年最长的假期，把一群不兼容的人，弄到一块呆上好几天。心里肯定别扭啊。类比于另一个大长假国庆：你国庆长假之前，辛辛苦苦赶了一个月的班，希望自己放松一下，然后老板让你去陪一个你压根不认识的客户，陪7/24小时，睡觉吃饭都得看人眼色。还没加班费。全凭你跟老板的感情。你烦不烦。不但你烦，客户也烦：这陪同人员怎么这么事儿多啊！脸色还难看！能不能相处，完全是看缘分，你要是本身性格好，对方性格也好，那还能接受。如果双方都有自己必须坚持的“规矩”，那就没法调和。更不用说各种礼节习惯了，男方认为认为女方那边规矩大事儿多，女方认为男方这边规矩大事儿多。扪心自问：都tm规矩大事儿多！什么没有规矩不成方圆，狗屁！一个规矩成方的，一个规矩成圆的，套得到一块去吗？！尊重，理解才是最大的规矩！如果实在做不到尊重和理解，那就别凑一块过！
过年真的是负担。解决问题最好的方式，就是各回各家。所以实事求是最重要：跟随自己的想法，想怎么过就怎么过。合不来的，就不要硬捏到一起。弄虚作假，封建迷信，不尊重人，就是矛盾的根源。受人喜爱的春节，是大家都放松的春节。一切跟放松相反，还要强颜欢笑的事情，就都是弄虚作假。女儿明明跟父母有感情，公婆都去世了也不能回娘家。这就是弄虚作假。明明跟亲戚不熟，心里想着法的要把他比下去，也得凑一块商业互比，这就是弄虚作假。明明不喜欢吃的东西，就要忍着往肚子里面塞，还得堆笑称赞。这就是弄虚作假。你家男女轮流下厨，到了老家就得老婆下厨，这就是弄虚作假。弄虚作假，就不会有好结果。
作者：匿名用户
因为很多矛盾平时被掩盖了。
而到了过年，同一舞台，角色粉墨登场，戏剧冲突集中爆发了呗。
而且中国家庭的家庭成员人生观、价值观、世界观往往形成于完全不同的时期。
你大舅拿20年前的人生经验告诉你要敢闯敢拼你想不想揍他？
你三伯拿着乡镇gwy的觥筹交错的zz笑话来教育你你想不想反驳？
彼此之间既无法物理消灭，也不能说服。
更何况以我私心而论，多半是年纪大的既说的不对又喜欢颐指气使，还因为传统伦理观，辈分加持。
顶一两句就意味着“倒反天罡”
这种情况下，既无法消灭，也无法说服，只能彼此窒息。
作者：笑百步
古人讲年关难过，是有道理的。
造成这种原因的根本原因是，过年会加剧家庭矛盾。
主要体现在几个方面：
第一个：家庭的支出会显著增加。
对于普通家庭来说，最大的问题就是钱的问题。
过年一般是一个家庭一年中，支出最大的一个时期。
包括，前年的采购，需要购买各种各种的物品，还有送礼和给晚辈发红包，在加上其它等等的支出，可不是一笔小数目。
而很多家庭，都没有什么积蓄，赚的钱刚够生活，在这个时期就会压力非常大。
第二个：家庭成员相处的时间增加。
在平常，大家各忙各的，虽然有矛盾，但是也能得到缓解。
但是到了过年因为放假的原因，家庭成员每天在一起的时间很长，所以各种问题，就会被放大。
第三个：攀比的问题。
大家逢年过节都要走亲戚，聚餐。
人们聚集在一起，就难免要进行攀比。
很多人，平常虽然不如意，但是感觉也能过的去。但是到了这个时候，虽然强颜欢笑，但是心理却是非常难受。
而这种压力，又没有办法向外人发泄，只能最后让家庭成员承担。
第四个：对未来缺乏信心。
每到过年，让人有更多的时间来面对自己。
平常得过且过，但是到了一年的结束，想到来年还要过这样生活，也没有什么办法改变，很多人心理都有一种失落感。
而这种失落感会让人很不舒服，所以很多人会把原因归罪到别人身上，尤其是家庭成员身上。
所以，家庭的矛盾也不可避免。
当然，各种各样的原因都有，我只写了几个主要原因。家家有本难念的经。
