嗨，好久不见，小橄榄经历上次七月出高校性别小组炸号风波后，我们重新搭建了新的平台。抱歉，六年的记忆消失了，但是我们还是会选择对这个世界发出我们的声音 。
刚步入校园的你可能会迷茫，或许纠结于如何面对自己的身份，所以，这次我们邀请了四位勇敢的学姐学长聊一聊身为性少数者的故事。
这个故事很长，叫做“我们”
1
我身后有千千万万个隐形的残障性少数的
当处于残障与性少数身份的十字路口时
我选择为隐形的他们发声
羊羊
（已毕业）
从我小学五年级开始起，我发现自己关注女生比男生多，而且也对女孩子有过略微“模糊”的喜欢，但在当时还没有确定，我可以说，是有好感的，对好看的女孩子也是如此。（话说想来，那会儿颜控怎么来的，原来小时候就有了…）也模仿过喜欢的女生的穿搭…当时只是觉得她穿的很时尚也很好看，没想那么多，还有就是也会下意识观察和注意，仅仅是在注意和好感上，感觉也是天生的。
再到我初二的时候，喜欢上迟乔这对拉拉cp，而迟东南（本名迟璇）是我很喜欢的类型，也是自己想变成的类型hhh。（她也是t）在全网说迟东南是男的女的的时候。而我凭着直觉她就是女孩子，她们就是拉拉，也为了迟，我开了人生第一个微博关注她，成了她的粉丝，一直到现在。她身上的气质和变化一直都很吸引我，说不上来。就很迷。
这件事以后，再到我高三那年毕业，和小我3岁的妹妹谈了一段异国恋，由此确定我是真的喜欢女孩子，也动了感情，虽然好的时间也不长，结束于在我上大学之前。上大学后，我开始了对性少数的了解，和自我身份的确认，接纳自己并认同自己。这个过程对我来讲很有趣。我也喜欢现在的自己。
我身边关系好的朋友，包括闺蜜，是知道我的取向的，我也不反感这件事，对于我家人的话，还在出柜的过程中，家长的认知需要时间来改变，包括态度上的、观念上的接纳也是如此，我妈妈从最初的很抗拒，到现在说一些我同性恋的事儿，没那么很抵触的说我了，只是有时候很没有办法，希望我早点独立，然后照顾好自己，等到赚到了钱，让妈妈放心，她就会对我改观的。 说到底，出柜不过是向告诉家人你真实的自己是什么样子，从你说你是弯的开始，出柜的过程已经完成了，剩下的就是磨合的问题。和家里心平气和沟通也很重要，晓之以理，动之以情，根据不同的家庭情况来说，保险一些是最稳妥的。
出柜中间的经历嘛，就是在我心理上的纠葛和挣扎吧，本身我的家庭也是重组家庭，还是单亲的，跟着妈妈生活，导致我心理上也很敏感。从我8岁确诊神经性耳聋以后，性格也发生了变化，本来开朗爱笑的我，变的不是太爱说话，内敛了一些，在普校读书，和常人沟通也有一些障碍，虽然也有一直在克服吧，到现在，沟通效果经过改善还是满意的。
从对助听器的接受，对耳聋是生理上原因的接受，再到性少数和自我认知的接受，也能感觉到我比普通人接纳性少数身份还要困难的多，在大环境上来说，我们聋人群体还是有透明的，对于我们这块发声的还是很少。
我也希望，有像我一样的人，包括我身后千千万万个残障➕性少数群体的人能够勇敢站出来，为自己发声，让自己的声音被世界听见，我们生而没有什么不同，我们和他们一样，都是在这个地球上生活，我们都是，在鲜活地存在着。
我通过网络和书籍，慢慢了解到自己的，也是在美院的环境，给予自己的科普与启蒙，也见到了橄榄树社团里的人，他们都很好，也很友善，让我感觉到了自己和他们没什么不一样，也很接纳我，我也喜欢在社团里的氛围。
我之所以选择出柜是因为我前女友，她比我大还有工作，然后偶然一次说起来怎么和家里出柜，到怎么接受自己的时候，给了我一次“跃跃欲试”想出柜的冲动，然后就是有这个想法也很久了，一直没找到机会去说。也查过最好等工作以后再出柜之类的。
是有一次，我和姐姐在视频着，我妈妈刚好来房间看我，问我在和谁视频，我说在和一个姐姐，你不认识，我是在西安认识之类的，巴拉巴拉…我妈将信将疑，没有多问，看了一眼就走了，由此以后，我妈应该看出我的端倪，觉得我和别人有点不一样…就问了我是不是喜欢女生，我就说了，于是，后面的你们也知道了。我和妈妈有过一周不说话，她也闹过绝食，也有抗议过，冷战过，到最后都过来了，不可能一直不说话的hhhh。她只是这件事不知道怎么接受，又很傲娇…所以就这事儿慢慢来吧。和妈妈的关系现在也还可以。
希望大家珍惜在大学的时光，在大学里的生活，真的是很幸福的。（等出了社会就明白了hhh）专业课和文化课要学好，尽量不要挂科哦，入学心态调整好以后，如果遇到心动的，把握好机会，顺利的话谈一两段恋爱，也不“辜负”大学时光啦，也能从一段经历中成长自己，对你们来说，也是塑造自己很好的机会，或好或坏，都是经历~
写下这段话心里也很复杂，编辑了好久，不知道从何说起这个部分，毕竟作为学姐呢，也是过来人，要真说什么的话，就是要珍惜自己的体验，结交一些对自己有帮助的人，无良社交还是不要了，用自己的时间去做对自己有帮助的事，多学一些技能傍身来用，到毕业的时候，你学到的技能，真的会给你带来帮助，这是拉开你与别人差距的机会。你会什么，会做什么，都是你的优势和天赋所在。有想考研的想法，可以在大二大三那年就准备啦…巴拉巴拉。
最后，希望入学后学弟学妹们能开开心心，怀着对入学的憧憬，以及对大学四年的期待，过好当下的每一步，等回过头来，你会感恩经历的一切。
2
乐观接纳自己，是我赠于自己的礼物
懒散协会会长
（在读）
对于出柜来说，我算是基本无感的。就是因为我一直表现的很拉拉，几乎不需要向任何人直言“我是拉拉”他们就会直接试图介绍对象给我…有人问我的性取向我就会直接说，或者在日常交往的时候暗示“我女朋友balabala…”大家的表现都很平淡，只不过有些没脑子的直男会问我“拉拉怎么做爱？”让我觉得被冒犯到。不过大部分朋友还是高学历并且有良好教养的人，所以这种情况也遇到的比较少。
和我妈出柜是在一次酒后，我向她坦白我和别人不一样，我妈虽然早知道我不太“正常”，但她听说性取向是流动的，就总认为我迟早会变成顺性别直女，她听到我无法变直后就崩溃大哭了一晚上。不过结果还不错，她抱着我说会永远爱我什么的，不过横竖我对家里人也没什么指望，时时刻刻都警惕她们把我搞晕了送去戒同所，毕竟我还挺了解我妈的，她今天觉得同性恋没什么，明天就会突发神经病带我去矫正。
和我爸目前也只是暗示，不过看他的表现，好像比我妈好多了。
不过前提是我从初中看过很多性少数家属极端例子后，就开始疏远我和我全家的关系以求自保，后来又逐渐表现出“听话”“懂事”的改变，他们每个人又表现出非常感动的神情。目前來看我这些年下的棋效果还不错。
他们很吃这一套，并且对于“不想做同性恋却无力改变且深感因无法过正常人生活而痛苦”的人设非常同情。
所以我就还挺快乐的，只是最开始初中的时候很痛苦。你要强迫自己和所有家人隔离开，强迫自己割断这些名为亲情的纽带以求自保，对于任何一个中国的孩子来说可能都挺困难的吧。不过习惯就还好zi惹。
对家人无法接受自己的痛苦源于高期待，换而言之，只要不期待他们，把他们当作陌生人看待，那就没什么负担了，“你能接受最好，接受不了就各过各的，只要你不强制我去什么几把戒同所就好”当然也要做好你敢我去我就当场从这跳下去的准备啦。
3
性少数的身份给予了我更多的共情
去包容面对不同的事物
远山
（设计系已毕业）
我是从小学的时候大概就知道自己性取向身份了，那时候因为出身在一个小县城，周遭人普遍恐同，那会我把自己藏进柜子里，强行试图矫正自己，初中是我对于取向认知最坎坷的时候，同时因为自己对取向的焦虑，我感到害怕，我基本不怎么说话和别人沟通，那会觉得自己是怪胎，有时候会把变态的字眼扣在自己头上，仿佛自己在洗刷什么罪恶一样。
因为当年取向认知焦虑导致性格孤僻沉默，加之家庭条件不好，我在初中遭受了来自师长，同学的校园霸凌，同时也遭受了来自同学的猥亵侵犯，我给老师告状，老师认为苍蝇不叮无缝的蛋，让我好好反思自己的问题，他同时也说处理那些个同学，其实就是无关轻重的教训了一下，事后爆发更严重的霸凌，用胶水涂我头发上，在秋天往我被子泼水，导致我一度厌学产生自杀的心理，直到高中，我脱离的那个糟糕的环境后，我慢慢好很多，但是我依然无法接受自己取向，我和女生谈恋爱的时候我，她坐到我腿上的时候我才知道我的取向是无法改变的，后来高三高四开始尝试了解这方面的东西，我才开始意识到，同性取向是正常的，它只是相对小众而已，我们无需因为取向罪责自己。
我记得我第一次披彩虹旗是参加西安当地的一家公益机构组织的彩虹骑行，那会其实蛮害怕的，因为有点犹豫，我没有和很多人说过我的身份，当时参加骑行的时候，西安下小雨，其他赶来参加的朋友们，有人披彩虹旗，有人在脸上涂着彩虹的贴纸，每个人都那么自信，正是那一场活动，我正式的接纳了真实的我，后来在班级群，有同学在八卦我和我大学好友的关系，我第一次在班级群里说了一句话“她是最好的朋友，而且我是同性恋，她也知道”我正式当着老师同学的面出柜了。
后来的时候一直参与各种性别议题的讨论，参与小组工作，我一直在反思，社会对我们的隐形歧视是否是正当的，为什么我们无法拥有结婚的权力，为什么只是爱上同性就要遭受社会，学校，家庭的排挤 为什么同性恋不可以抛头露面，为什么同性恋等于滥交，才发现其实远远不止性少数需要被关注，底层女性，工人，他们同样也遭受这社会制度的结构性压迫，我一直在反思这些问题，因为同性恋的身份我成为了少数，但是我也得到了更多的共情心，我知道很多人和我们一样遭受不平等的待遇，底层女性，残障者，底层工人等等，所以我大学选择站出来出柜发声。
我从来不齿于我的身份，我在刚从美院毕业的第一个月和爸妈出柜，因为做好了铺垫，我知道他们无法接受，他们说“我觉得你无可救药了”，我说“真实的我就是这样的，我不会为任何人妥协”我为自己的不同会感到骄傲，正是这样的我，才是真实的我。
同样的，我希望来自全国各地的刚升入大学的学弟学妹们，不需要为自己取向感到害怕，对于家人尽量在工作经济独立后去出柜，这样才能免受伤害，同时接纳真实的自己，去爱所爱的人，不要畏惧爱，人毕竟就活一生，不要让自己陷入传统婚姻恋爱的谎言中。
4
当我爱上她的时候
我就不再对自己的身份抗拒
吱吱
（在读）
高二那年她总能找到躲在角落怡然自得的我，我真的很讨厌平静独处的生活突然强行加入一个人的感觉。
因为我知道她一定会离去，而我却没有办法再去适应一个人的生活了。鱼鱼很奇怪，她明明有一位形影不离的闺蜜却总来扰乱我的平静生活。我记得我第一次和她进行亲密关系的时候，她放下帘子亲吻着我的眼睛，她赖床时在我怀里撒娇，她会在宿舍熄灯前拉着我跑到教学楼楼顶，披着星月拥吻我，她的父母明明从来不打骂她却总是浑身伤疤，脚踝，大腿，脖子是用手挠出来的疤，手指是撕扯皮肉留下的伤口，胳膊上的是用笔戳出来的痕迹。
对于我是拉拉这件事，在我爱上鱼鱼的时候，我就知道我的性取向了，同时我知道她的心里有个巨大的伤口，但是她从来不说。她明明被我爱着却选择了自杀。那天鱼鱼没有准时起床，我坐在教室里画着速写等她，教务处的老师慌慌张张的说怎么都叫不醒你。我站在你的床边，身边围着三个老师和你的闺蜜。我想，你会好起来的对吧？你被救护车带走后没多久，警察就带走了我和你的室友们，你的妈妈在电话里哭着要我给你带一件可以更换的衣服，可是警察封锁了你的宿舍，我想其实住院的话医院里也有病号服的吧？
可是你妈妈说，你那件橘色的衣服太旧了，不想你穿着这个衣服走。什么走？去哪里？我不清楚，我的出柜是发生在警车上的，我不相信她死了，那天晚上我得知鱼鱼自杀的消息，我很崩溃，我只知道警车很颠簸，车里只有我的抽泣。我在电话里像是为了证明些什么反复对我妈说：“妈！我爱她！”好像那样就可以得到认可，好像那样我们就不用躲在暗处。
明明注定要离开却总来打扰我平静的生活。起初妈妈觉得是我受刺激了于是带我辗转在各个医院的精神科，甚至请了精神病医院的副院长来治疗我的创伤，闭口不提什么同性恋。淳朴可怜的妈妈以为只要不提起我就会变成异性恋，就会拥有所谓的“完美家庭”。
直到两年后她发现我不仅没有变成异性恋反而试图说服她接受我同性恋的身份时，她终于忍不住爆发：“我上辈子造了什么孽生了你这样一个姑娘？！你到底还想怎么样？”从那天起我不再奢望被妈妈接受，因为在我看来性别不是我阻止我爱的鸿沟，更别说妈妈了。
我想对刚步入大学的性少数新生说，如果你还没有出柜，还有着相对平稳的生活，那么请一定好好学习，在经济独立不需要依靠父母度日以后再斟酌出柜的事情。
故事到这里结束了，或许你是同性恋，双性恋、泛性恋、无性恋或者其他的取向，也许你可能是跨性别，亦或是身躯残障······
我们藏在404和未命名公众号的背后，对于你我而言，我们就在这里，不会为他人改变，希望你能够与我们一样，勇敢的拥抱不一样的自己，小橄榄祝大家开学快乐！
CDT编辑注：原标题为《【“我们”的故事】来自四位性少数朋友给新生的信》
